SAME OLD MELODY

Me importa mucho que me hayas eliminado de tus "amigos", me duele, se siente raro, me siento destrozado; aunque lo que realmente me hace sentir así es que es el principio de un fin que ya habíamos conocido.

Estaré toda la noche viéndote en una foto, estaré toda la noche hablándote mientras te miro a los ojos, mientras te cuento todo lo que hemos pasado, mientras creo que me oyes, que estás presente, mientras dure la ilusión de que aún estás aquí, o por lo menos de que mañana todo estará bien.

Nos rendimos tan fácil, fácil como decirnos "ya fue", tan fácil como decirnos "así lo quieres dejar", tan fácil como pararse y decir "chao" y no devolver la mirada por más que quisiera voltear y abrazarte por última vez, o quizá por siempre, porque lo que haría es abrazarte y decirte que te amo, que dejemos de pelear como dos niños estúpidos, como aquellos enemigos que se vuelven a encontrar y creen que todo es distinto en ellos, que no hay forma de llevarse bien, que no han nacido para estar juntos. Tan fácil, tan difícil.

Son estupideces, no me voy a rendir por una simple pelea y por tus ganas de decirme "ya fue", no voy a rendirme ni voy a dejar que esa palabra, que para ti es tan fácil decir, logre tumbarme, porque ahora que me has eliminado, o que empiezas a eliminarme de tu vida, es el momento indicado para decirte que no quiero que te vayas, o mejor dicho, que no quiero irme, que el tiempo no ha pasado en vano, que podemos seguir aprendiendo juntos, que quizá no somos el uno para el otro, pero así somos felices. Así soy feliz.

Cogeré el teléfono, te diré "te amo" y ese será derrepente, mi último movimiento, el cual pueda terminar ahogándome o dándome un último suspiro, una bocanada de aire que me vuelva a la vida. Te amo, y así será, hasta el día quizá en que empiece a hacer, lo que tu hoy confirmaste querer: Olvidar.

MY RETALIATION

UNO

Me senté en la última fila de asientos, tratando de escapar del bullicio de unos idiotas que creían ser especiales, bacanes, los típicos huevones que creen ser los pendejeretes, pero no son más que simples estúpidos y feos, narizones, de cabellos puntiagudos, de un acné protuberante y asqueroso, de un aliento a pollo rancio y pescado putrefacto; los odiaba de una manera silenciosa, deseándoles lo peor, queriendo verlos muertos, o por lo menos sufriendo de rodillas frente a mi, pidiendo clemencia por los latigazos que azotaba con una furia desenfrenada, con rodillazos en la cara que les hacía perder los dientes y sangrar la nariz, quería matarlos con mis propias manos, o quizá a balazos, uno por uno cayendo de un plomazo en la frente y otro en las bolas, sí, esa forma de matar es mejor, que primero pierdan los testículos y que griten de dolor, quería ver sus caras de dolor, escupirles y una vez muertos, mearles.

DOS

Eran cuatro chicas, todas ellas presumidas, 'pituconas', 'botaditas', de esas que creen ser más que uno solo porque son más 'bonitas' y visten mejor. A mi me llega al pincho si visten de marca y si son 'agraciaditas', no me interesa en lo más mínimo su cabello castaño o rubio, ni sus zapatillas 'Converse All Star', ni sus bolsos llenos de chucherías que nisiquiera ellas saben para que sirven. Lo único que quizá quiero hacer -ok, 'quizá' es mentira, realmente quiero- es tirarmelas. Porque así soy yo pues, las puedo detestar, o mejor dicho, puedo detestar su manera plástica de vivir, su poco cerebro, que solo funciona cuando les pones una botella de whisky o tequila y les das un porro o una línea de coca, porque eso las hace ser más, son mejores que las demás cuando se meten coca o se emborrachan y se follan al chico que fue más aventado; no me interesa, yo las quiero hacer mías, haré que deseen y me pidan más, una a una o mejor, todas a la vez. así será mejor, tal como sucede en las películas.

TRES

No sé como es que quiero matarla, lo primero que se me ocurre es matar su alma, hundirla en sus miserias, burlarme de sus derrotas, de sus traiciones, decirle que solo sirvió para copular con los hombres con los que estuvo, y esto no es algo que yo invente, realmente fue así, así se lo dijeron estos miserables al terminarle la relación amorosa, aunque haya sido más sexual. Le refregaron en la cara que solo la quisieron para utilizarla, porque era mejor ella que un pajazo, era mejor mentirle, traicionarla, escupirle finalmente. Todo eso y más es lo que le diré, agregaré que yo fui uno más de ellos, que fue una idiota, una tonta al dejarse mentir, que es muy ingenua, una ilusa que cree en el amor. Creo que eso es todo lo que haré, quizá burlarme de su enfermedad, mentirle (aunque tal vez sea cierto) que ya no podrá caminar y que los único familiares que tiene de ella se olvidarán, si no es que ella se olvida de ellos primero, ya que sufre otra enfermedad que le causa pérdida de la memoria. No debiste desafiarme, no debiste amarme, no debiste jugar conmigo. Ahora este es mi juego, jugaremos a mi modo, jugaré yo contigo. Morirás.

CUATRO

Le dije a un amigo que le diga a sus patas, todos ellos fumones de la buena, que quería asustar a alguien, quizá golpearlo y porqué no dispararle, todo lo que se nos ocurra en el camino, pero nunca matarlo. Lo estuvimos observando por tres días seguidos, seguimos su recorrido diario, hasta nos ganamos con su hermana, una chibola que por un momento nos dio la idea de "porqué no la chapamos a ella primero y luego nos la tiramos en la cara del idiota", pensamos luego, que ella no tenía la culpa, aunque por último decidimos que eso haríamos luego, porque estaba tan buena que no podíamos dejar pasar un cuerpo así en vano.

Quise ver que tan "valiente" era, que tan macho se sentía, si todo lo que me dijo por teléfono me lo diría en la cara, así que hice que uno de nosotros baje y haga la finta que le robaría. Al jalarle el celular, el imbécil corrió detrás de nuestro aliado, no se iba a dar por vencido. Tras unas cuatro cuadras de correr y cuando las calles recorridas fueron tornándose más asoladas, se dio cuenta que algo estaba mal: Al final del camino estabamos los cinco, seis con nuestro amigo el "ladrón". Empezó a darse la vuelta, queriendo alejarse de la escena, pero ya era tarde, lo agarramos entre los seis y lo subimos a la combi.

No me reconocía, aunque me miraba con cierta extrañez, y luego con miedo o asombro, cuando dije "¡Soy Michael, hijo de puta!". Tuvo el atrevimiento de decirme "¡Qué chucha quieres huevón de mierda!", "A ti" le contesté, "Hay que sacarle la mierda a este conchasumadre" les dije a mis amigos. Gritaba, lloraba, pedía perdón, "¿Perdón de qué maricón, de qué chucha pides perdón?" le gritaba, me encantaba mirar sus ojos sollozos. "Hijo de puta, largate de aquì conchatumadre", abri la puerta  y lo tiré como un perro muerto a la calle. Prendimos un porro y nos cagamos de la risa de lo que habíamos hecho.

LIARS OF THE DAWN

"Ya está amaneciendo, vete y ponte la capucha para que nadie te vea" me dijo ella, con sus ojos perdidos, movedizos, alcoholizados, mirando para arriba como si estuviese poseída. Estaba perdida, no era ella misma, aunque por sus acciones, pude darme cuenta que se había vendido, que sin querer -o quizá queriendo- se había desnudado, se había mostrado tal y cual era, o por lo menos como es en situaciones como la de aquella noche, una madrugada donde nuestros labios, antes sedientos de alcohol, ahora estaban sedientos de placer, un placer que de a pocos fue creciendo, pero que terminó con el amanecer, con la puesta de ese cielo celeste mañanero, con los pájaros que cantan no sé qué, con las personas presurosas que salen a correr para tratar de perder peso o porque no encuentran algo mejor que hacer un domingo por la mañana, un placer que finalizó con un apretón de manos, como si fuera el inicio de un enamoramiento, algo que en la realidad fría y cruda, como esa madrugada oscura y silenciosa, no era más que unos minutos de caricias, besos  roces entre nuestras partes íntimas, no era más que la unión pasajera y fortuita de dos ingenuos jugando a ser amantes, jugando a quererse más de lo que podrían llegar a quererse en años o quizá nunca, porque seamos honestos, lo que pasó esa noche fue algo que no volverá a pasar y no porque no queramos que no vuelva a suceder, sino que "lamentablemente" ella no estará más; se irá de viaje, no sé por cuantos meses, se va a trabajar en un crucero, según ella por diez años, un periodo de tiempo que no le creo, que creo lo dijo por la dosis elevada de alcohol en la sangre, que cuando llega a ciertos niveles, el cuerpo se vuelve un traicionero o un mentiroso y en ciertos casos un héroe de la verdad, verdades que al final se tornan en su contra. No creo que se vaya por ese tiempo, se irá unos siete meses máximo, espero no equivocarme; y no es que yo la espere, no es que quiera que vuelva para besarla otra vez y jugar a los amantes casuales, y darnos las caricias que creemos son con cariño, pero que no son más que una reacción de nuestros instintos más bajos, esos que nos vuelven animales salvajes, esos que nos vuelven reptiles, que nos ponen en un estado de placer máximo y que hace que nos toquemos los sexos, que nos besemos desenfrenadamente, que me diga "qué rico besas", "mi enamorado no me quiere", "¿me esperarás?", "soy mayor que tú, tengo veintisiete años", "ponte la capucha, cúbrete", "¿me amas?", "¿alguna vez te han tocado abajo?", "andate, tu mamá te va a gritar", "no te quites la capucha"; yo le decía "eres hermosa", "no me han tocado, siempre hay una primera vez", "no te amo, pero puedo llegar a hacerlo", "no quiero irme" y otras frases mentirosas más que por efectos del alcohol no logro recordar, las palabras siempre se esfuman, se pierden en el tiempo, se borran de la mente, sobretodo mi mente frágil, olvidadiza, pésima para los recuerdos literales, pero lo que si logro recordar es lo que hicimos, los besos que le di a su cuello, a sus mejillas, a sus labios, a su pecho, mis manos frotando sus senos y sus nalgas carnosas por encima de su ropa, frotando su espalda, su cintura, acariciando su rostro, su cabello, estimulándola al coito, ella se echó en el piso y empecé a besar su viente bajando despacio para intentar llegar a su intimidad, algo que ella no permitió, inteligente acto que en su difuso razonamiento logró realizar, sus jadeos eran una melodía que me excitaba más y más y que hacía que mis manos aprieten con más fuerza su cuerpo incentivando su comportamiento lujurioso, lascivo.

Creo que la extrañaré, aunque más extrañaré volver a tocarla, a sentirla tan cerca y quizá cuando vuelva, porque sé que lo hará, lograr terminar lo que comenzamos casualmente, luego de una seguidilla de mentiras que nos hicieron más íntimos, más amantes que nunca, de lograr ese "cariño" que solo dos amantes pueden lograr.

Por ahora, ella se irá, no la veré más, no por ahora; yo seguiré mi camino, el que siempre he seguido, y que con orgullo digo seguir, fuimos dos almas distintas en un mismo lugar con la misma intención, fuimos amantes de una noche, de una madrugada, fuimos dos extraños que explotaron en placer, somos dos cuerpos que sin pensarlo y ser evidente, muy en el fondo se extrañarán y querrán algún día consumar su unión prohibida.

MADMAN

Y me di cuenta que no estaría a mi lado, que mi intento por acercarme a ella, no pudo ser, que había fallado, que quizá no conté con su orgullo, o que tal vez si lo hice, pero mi ilusión me volvió a engañar otra vez: No vino nunca.

En ese momento, en que ya había perdido, en que mis últimas cartas se habían extinguido y ya no me quedaban alternativas (sin contar que pude decirle "estemos bien, mira lo que estamos haciendo, todo esto está mal"), realicé un movimiento que ya lo había pensado desde que entré a ese infierno en el que todos fueron a divertirse, un movimiento que pensé pude evitar, pero lamentablemente no siempre obtenemos lo que queremos, por más buenas y justas que sean las razones, porque al final de todo, yo también tengo orgullo, uno muy pequeño, pero que a resumidas cuentas, orgullo es.

Atiné a levantarme y desplazarme a la salida, caminé como un zombie, sin mirar atrás, caminé sin darme cuenta de lo que estaba haciendo, caminé y parecía que mi alma se había quedado en el lugar en el que apenas segundos atrás, pensé que sería el lugar perfecto para sonreír, para ser parte de la multitud que -envidio ahora- la pasó muy bien. Aún así no haya querido, me convertí en el villano de la película, una película con un final que nadie imaginó.

Me sequé las lágrimas, las cuales eran una mezcla mortal de tristeza, impotencia, ira de no poder estar bien. Miraba alrededor mientras caminaba a ningún lugar, miraba los rostros de felicidad de todos, las sonrisas, y por más que hubiera querido odiarlos, no pude hacerlo, porque más odié el momento en el que me encontraba.

No sabía a donde ir, todo lugar era imperfecto para escapar y esconderse, me sentía más solo que nunca, me sentía destrozado, traicionado, burlado y humillado. Me sentía derrotado,vencido por el tiempo, por ese preciso momento que ya se veía venir, que no pude frenar.

No creo que recordar ese episodio sea lo más sensato, porque lo único que logro es llorar y volver a sentirme derrotado y  un muerto que solo vive del recuerdo, que quiere recordar que todo estuvo bien, pero que se da cuenta que quizá todo estuvo mal, desde un principio en que decidió volver a ingresar. No sé que es lo que quier, aunque en realidad si lo sé, pero no quiero enfrentarme a esa realidad fría, esa realidad que hará que me sienta más solo de lo que me siento hoy.

"Hubiera preferido morir a balazos por un imbécil, a que terminar hecho mierda por la persona a la que amo."

TRANSPORT VOID

Hoy siento que necesito estar solo. No porque el mundo me haya apartado, no porque todos se mofen de mi dándome la espalda, no porque me hayan traicionado y mi soledad se haya resentido, no, no es por ello, es porque yo quiero seguir solo, decir ¡Hasta que quedan ustedes, el camino que sigue es solo mío! Quiero creer que es momento de cambios, momento de alejarse, de dejar el nido, de crear uno propio, de volver a nacer o de rehacerse, quiero ser yo y solo yo; o yo y solo los que quieran que sea yo, es así como lo he decidido, aunque mi decisión está aún en estado de evolución, es decir, a medias.

No sé si soy un rebelde con causa, no sé si haré daño a los que me quieren limitar; y no es que yo sea un alpinchista, un zángano, un vago que no hace más que joder, desperdiciar el tiempo y perderse en vicios estúpidos y prisioneros, no soy una mala persona, no soy yo a quien deban apuntar con el dedo y decirle y repetirle hasta el hartazgo que es "el mal", que ha cambiado para mal, que es otra persona, que no lo reconocen, que con el tiempo se ha ido convirtiendo en un ente poseído por las malas costumbres, esas que desde niño jamás le permitieron. Lamentablemente, para ellos, no soy alguien a quien puedan callar, más allá del respeto que pueda tenerle a mis superiores directos, a ellos que me dieron la vida; no pueden decirme que haga tal, si yo no creo en ese "tal", no pueden decirme que siga tales pasos, si no sé caminar así, no pueden decirme que me calle, cuando mi naturaleza no fue ni es la de un mudo que solo atina a callar, no, yo no soy así, o quizá yo no seré así, quizá me convertí en eso que no quieren que sea, pero que yo con orgullo digo que soy, un "rebelde" que solo tiene de rebelde el apelativo, pero que en carácter, es solo un niño que sigue aprendiendo a vivir, a crecer, a tratar de ser cada día más independiente, más responsable de sus propios actos, el que no se calla y reclama lo que le parezca injusto, el que lucha por sus derechos, pero que a su vez cumple con sus deberes (aunque debo reconocer que muchas veces descuido ese lado), déjenme ser yo, déjenme decidir quien quiero ser, o mejor dicho, acepten y respeten quien yo he decidido ser.

Quiero irme, quiero estar un momento a solas, quiero mantenerme por mis propios medios, mis propias capacidades y habilidades, quiero volar y llegar a donde quizá con ustedes pueda llegar más rápido, pero no satisfecho, no lo sé, lo único que sé, es que quiero por ahora, vivir de mi mismo, claro que sin olvidarlos, ni darles la espalda, porque al final de todo, no podría vivir sin ustedes, pero quizá si alejado de ustedes. Hoy he decidido, hoy me muevo de aquí.

SOMETHING THAT HURTS

Te juro que es tan duro dejarte atrás, cada paso que doy alejándome más es un látigo, un castigo, me rompe el alma. Me duele mucho dejarte, me duele en el alma, que siento que no existe más el aire, no existe más la vida, no existes más tú. No me gusta que esto suceda, no me gusta que en mis espaldas quede el recuerdo de que todo estaba bien, de que la vida a tu lado es tan dulce, tan mágica, tan enérgica, tan tú.

Y tengo que ser fuerte y tragarme la debilidad de decirte ¡Basta!, de callar y seguir caminando sin volver, sin mirar atrás, sin ni siquiera dudar que lo que hago es lo correcto, sin ni siquiera pensar que lo que hago esta bien o está mal. Desde el momento en que decido largarme, desde ese preciso instante en que mi mente se llena de ira, mi corazón de frialdad, y mi cuerpo de inercia, sufro, y sufro porque ni tú ni yo estaremos bien, ni tú ni yo pensaremos en otra cosa que no sea el maldito momento en que decidimos terminar con todo, terminar con el buen momento, con el sueño vivo, con la magia de nuestra unión.

¿Y ahora que? Dime acaso si logramos algo bueno de esto, si estaremos sonriendo por la mañana, si estaremos pensando en volvernos a ver, en vivir la vida como nos gusta vivirla, de reír sin detenernos y de creer que cambiaremos cada día, que realmente cumpliremos nuestras promesas, si nos tomamos en serio cada vez que decimos "no lo volveré a hacer" o "ya no sucederá" ¿Qué es lo que tenemos que hacer para que eso se cumpla? ¿Qué tiene que pasar para volver a empezar? Alejarme de ti nunca; perdón - alejarme de ti no otra vez. No prefiero una vida a tu lado con problemas, que sin ti, no prefiero una vida a tu lado con disgustos diarios que nos amargan el querer, no prefiero una vida a tu lado quebrantada por el egoísmo, el engreimiento y la mala cabeza, lo único que quiero es una vida contigo en la que podamos decidir rápido y decidir bien, que seamos tan razonables y dejemos atrás lo que nos hace mal, porque amor, a estas alturas de nuestra vida compartida ¿qué error es tan imposible de repetir? A estas alturas de nuestra vida juntos, nada debería hacernos daño, nada que nosotros mismos, los que decimos amarnos, hagamos.

PATHETIC MIND

Das asco o preferiría decir que lo patético da asco, en cierto sentido estoy siendo redundante, ya que tú eres patética y de tal forma te gusta llevar tu vida. En realidad me da pena tener que decírtelo tan a la ligera o siendo yo tan directo, pero es una consecuencia de tu repetitiva y aburrida costumbre de joderte a ti misma ¿Qué afán con joderte cada vez más?

Entiendo que te hayas pasado por situaciones indeseables que te han movido un poco los tornillos o te han comido un poco el cerebro que presumes tener; entiendo ello, entiendo que tu vida no ha sido igual a la mía y que yo recibo más cariño que tú por parte de todos los que me rodean, entiendo que el cariño te sea esquivo por parte de quienes tu quieres que te encariñen, pero por qué insistir en algo que si no te mata, te sigue ahogando en el desagüe emocional en el que estás encarcelada.

He sido un buen compañero, como lo he repetido en distintas ocasiones, siempre trato de ser amable, respetuoso, fiel, leal, un muy buen compañero, trato de estar presente cuando se me necesite, pero no puedo romper puertas, no puedo trepar muros que mis propios "amigos" construyen contra mi, con el mero objetivo de que no me meta en sus asuntos. Pues bien, yo no pienso meterme en un carajo, es más, es algo que desde un buen tiempo dejó de importarme, y no es que sea "mala onda", ni que sea hoy un mal amigo ¡las pelotas! No soy un mal amigo, no soy una mala persona, solo soy ese amigo que dice todo lo que realmente se debe decir, porque si de mentiras quieres vivir o quieres una amistad construir, entonces busca en la acera del frente, en la trinchera de enemigos. Ahora que así me lo dibujo, eso es lo que has hecho, haz cruzado la línea y te has encamado con el enemigo.

TIMELESS LUMINARY

"A pesar de que la luna no brille mañana, dará igual, solo verte reír es lo que me hace feliz mi alma"

Y es lo que me ha hecho feliz todo los años que estamos juntos, todos los años que han pasado y que no pudieron ser más perfectos, porque estuvimos siempre juntos, más allá de estar presentes en cuerpo, lo estuvimos también en un grato y eterno recuerdo. Y es que olvidarme de tu sonrisa, sería imposible, más no deseo olvidarme de ella, sino tenerla de por vida, porque no hay sonrisa más hermosa que la tuya, no existe sentido del humor más agradable que el tuyo, más idéntico al mío, más complementario, más vivo.

Y es curioso como el tiempo no unió, como hizo que seamos los mejores amigos en la faz de la tierra, que seamos compañeros inseparables, aquellos que por el camino solo veían carcajadas a razón de nuestras ocurrencias, aquellas que nos hacían felices, aquellas que hasta el día de hoy, me mantienen enamorado de ti.

Eres mi compañera de toda la vida, eres esa persona que a pesar de los desaciertos, me mantuvo cálido en su interior, al igual que yo te mantuve a ti, porque de ti, olvidarme nunca, separarme nunca, alejarme nunca más.

Tuvimos un vacío que nos hizo fuertes, mucho más fuertes de lo que fuimos en todos estos años, sobretodo en tiempos violentos, accidentados y que casi nos cuestan la vida, esa vida juntos que hoy tenemos, esa vida feliz, donde reina nuestro amor, nuestro humor, nuestra energía, nuestro espíritu infantil, nuestras locas ocurrencias, nuestros cantos, nuestras caricias, nuestras operas, nuestras imitaciones, nuestras miradas, nuestras canciones, nuestras salidas, nuestros caminos, nuestras historias.

Te amo, siempre lo hice y siempre lo haré. Es fácil amarte, porque es sencillo dejarme amar, porque te conozco tanto que sé que me conoces a la perfección también. Te amo, siempre lo sentí, y siempre lo sentiré. Te amo porque mi vida hoy es perfecta cuando solo existimos tu y yo, porque la perfección para mi es mirarte a los ojos, besarte y decirte: Te amo.

ALWAYS YOUR SAVIOR

Eres lo que algún día tuve que dejar. Eres lo que ayer decidí alejar. Eres aquello que me da vida, eres lo que nunca podré olvidar.

No sé si puedo atreverme a decir que fue acertado el no vernos más. Quiero creer que así lo fue. Tu y yo jugando a aprender a vivir el uno sin el otro, quizá lo pudimos lograr, pero no para siempre, porque en cada momento que vivimos sólo con nuestro recuerdo, estuvo esa presencia ausente que jamás morirá, estuve yo, estuviste tú.

Es tan fácil amarte, es tan mágico saber que mi sonrisa estará siempre viva gracias a ti, a tu humor incomparable, a tu carisma tan idéntica a la mía, a tu forma de ser, tan llena de energía.

Jamás pude alejarme de ti, jamás pude desprenderme de ti, jamás quise hacer nada de ello. Pensé que lo que ayer tuvimos y hoy tenemos no iba a tener un futuro, una oportunidad.

Míranos, hemos vuelto al mundo del que derrepente no debimos partir, aunque tenemos que admitir que nos sirvió, que aprendimos a amarnos más, a darnos cuenta que la vida hizo un pacto con el destino: Cruzarnos por nuestros caminos.

Estoy aquí hoy y sabes muy bien que quiero estarlo mañana. No pretendo repetir un ayer, no pretendo destruir el presente, te he ganado a ti, he vuelto a ver el brillo en tus ojos, he vuelto a amarte y eso me basta para no volver a dejarte ir.

ELECTRIC SEA

¿Por qué sientes miedo? ¿Por qué siempre tienes que decir "sí" a lo que en el fondo te niegas a vivir? Siempre dejas que el mundo piense por ti, que tome las riendas de tu destino, que te construya el camino, que te guíe sin tu ni siquiera mirar. Te gusta andar a ciegas, te gusta creer que tienes el control, el poder suficiente para seguir caminando sonriente, esa sonrisa falsa, esa sonrisa triste que nunca emerge, que siempre busca hallarse en la sombra, en lo oscuro, se esconde, como lo haces tú para evitar la realidad, esa realidad que te da miedo, que te asusta, que no quieres tocar, ni mucho menos ver.

¿En qué te has convertido? ¿Qué esperas de ti? ¿Qué quieres de ti? Si tan solo pudieras vivir con la tranquilidad que deseas, si tan solo los sueños se hicieran realidad al mencionarlos, si los pasos fueran tan fáciles de darlos en un camino lleno de asperezas, de vacíos, de límites abismales, de subidas y bajadas en picada.

Siéntate a mi lado, mírame a los ojos, toma mi mano y solo miremos el hoy para conseguir el mañana que nos prometimos ayer. Estoy tan seguro de lo que siento y quiero, y sé que siempre habrá excusas y errores que no nos permitan avanzar, pero ¿que más da? La vida nos ha vuelto a juntar, nos ha dado una oportunidad, es momento ahora de dárnosla a nosotros mismos. De sacar esa fuerza, de ser uno solo y caminar contra todos.

STRANDED

No sé que siento por ti. Siento que he quedado atrapado en un momento de nuestras vidas. Suelo pensar que aún me perteneces, que aún me debo a ti. Mi razón se contradice con la pasión. Es una guerra que no tiene tregua, es una guerra que me hiere, me confunde, me limita. Eres libre, siempre lo has sido, pero lamentablemente tu libertad me disgusta, me hace desear jamás haberme alejado de ti. No quiero volver a tu lado, no quiero vivir lo que hemos pasado, pero con total sinceridad y con una lógica que no entiendo, concluyo que no puedo dejarte ir, o tal vez no puedo dejarme ir, no quiero ceder, no quiero caer, no quiero salir de ahí. Tengo que aceptar que no rijo más en tu vida, que no soy alguien que puede decidir que debes hacer o no, no soy aquel que deba decirte lo que está bien o mal para ti, no lo soy. No quiero serlo, pero mi condición de rehén a ti, a tus ojos, tus abrazos y tus besos me hacen ser aquel que hoy finjo ser. Soy un prisionero eterno, uno que se siente en casa, uno que no quiere huir cuando la puerta está abierta. Amo estar encadenado, amo ser un siervo de lo confuso, de lo irracional, de tu libre vida, de mi corta vida.

STARTING TO FORGET

A veces quiero regresar al pasado. Quiero pensar que es fácil, que es posible hacerlo. Quiero dejar todas las cosas claras, quiero apaciguar todas las mareas, quiero apagar todo el fuego que no se ha consumado. Quiero hablar y y dejar todo en paz. No soy una persona que comprende el odio, no soy aquel que se jacta de odiar o guardar rencor a alguien. No, no soy alguien que vive tranquilo cuando sabe que las cosas con alguien no han sido adecuadas, no han quedado sanadas, no serán las mismas.

He cometido errores, todos han cometido errores, hoy no digo ser el culpable del infierno que llegó a consumirnos, no soy el creador de las tinieblas en las que nos hayamos, no soy el bastardo que mandó todo al abismo. Jamás he pretendido ser alguien que no soy, sea bueno o malo, jamás me he disfrazado.

Quisiera poder decirte "hola, cómo estás; espero que bien, sé que lo estás. No te diré que te extraño porque no lo siento. No te diré que me haces falta porque no es así. No te diré que te quiero de vuelta porque tampoco lo deseo. Lo único que suelo pensar es que algún día aceptemos las disculpas; tu las mías y yo las tuyas. Créeme que a pesar de todas las diferencias, los malos momentos, las palabras en mi contra, y todo aquello que desató mi ira, he llegado a un momento en donde suelo olvidar; donde digo 'ya para qué si recordar lo malo no ayuda, ya para qué si no puedo odiarte, no puedo guardarte el rencor que quizá tu si guardes para mi'. Mi orgullo no es nada comparado con mi condición de perdonar. No soy orgulloso, lo único que me causa orgullo son las cosas buenas que puedo lograr, pero un olvido, un alejamiento y un rencor, eso no me llena de dicha, no me hace más, no me deja tranquilo." A veces quisiera poder decirte "Sé que soy un muerto para ti, sé que mi vida es un total desperdicio, es un vacío, no existo para ti, lo sé muy bien. Sé que nada nos salió bien, aun así algunas cosas hayan parecido eternas. Hoy solo quiero decirte que para mi no eres un "mal", no eres una mala persona, porque no es así. Quizá como yo, somos buenas personas con malas ideas, con errores, como todos. Y como algunos, debemos perdonar, olvidar, como yo ya lo hice. Hoy no te guardo rencor, porque no sé cómo hacerlo, porque no puedo hacerlo contigo."