WISHING WELL

Ya no percibo ni reconozco la faz de tu elemento, la cual idolatraba con virulencia y pasión, y me trasladaba a un cosmos rebosante de sonrisas repentinas y creadas por mi presencia. Todo ese universo es ahora solo un punto deslucido y marchito, un mundo inexistente y opaco, con neblinas de recuerdos nefastos y diluvios de lamentos superficiales.

Mi objetivo ha recorrido otra avenida, otro trayecto en busca de venturas universales e infinitas, y en donde el único pago que se desea es el complemento correcto e insuperable. Ese que no he logrado encontrar hoy en día pero que sé, hallaré precipitadamente. Tu penumbra ya no es la misma, ya no emerge, no suspira, no fastidia ni vulnera, solo queda en la memoria, que muy pronto mudará a olvido.

Tu buscaste, indagaste y tropezaste con la evidencia y realidad; y entiendo te fue insoportable de tal manera que la única opción que descubriste fue inventar un pretexto que te permita huir, que te permita la paz. Pues paz no recibirás ni encontrarás, porque ella solo existió en este mundo del que decidiste escapar.

Somo extraños ahora. No conozco tus pensamientos ni tu los míos. Ajenos en un espacio vació, donde no existe el tiempo. Donde no existe tu nombre ni perdura el mío.

ATRASA Y PARTE

No era un día cualquiera. Estábamos mis amigos y yo hablando de anécdotas en el colegio: Enamoradas, profesores, agarres, fiestas, levantes, debuts, y demás pendejadas.

Hablábamos de una ex enamorada y aquí vino la confesión de la noche: MI MEJOR AMIGO AGARRÓ CON MI (en aquel tiempo) ENAMORADA.

Solo atiné a reírme y a decirle: ¡CHATO CONCHATUMARE! Nunca pensé que eso había pasado. En realidad no me sorprendió mucho, y era de esperarse por la tan divina forma en que se comportaba mi ex. No soy un patán malhablado, claro que no. Solo soy un realista absoluto. Era una fiesta, a la que ella estaba "prohibida" de ir, pero como le gustaban las celebraciones alocadas de una forma que no logro entender ni entendía, fue y se divirtió de lo mejor. Según mi amigo confesado, ella lo agarró y el se alejó. A lo que yo (siendo tal vez ingenuo) le creo. Se que eso fue así. Le doy toda la verdad a mi amigo por cuestiones que yo ya sé.

Fue una noche -o mejor dicho madrugada- llena de confesiones locas, de partidores y tragos. Esa confesión fue uno de los regalos inesperados, esos que te dejan con la boca abierta y dices ¡GRACIAS!

Fue uno de los mejores días del año, no solo por ser mi cumpleaños, si no también, por entender y concluir situaciones, que en el pasado fueron sospechadas. Atrasar y partir.

DÍAS DE MIS SUEÑOS

♪Hoy es un muy buen día, no tengo que ir a estudiar. Hoy es un bello día, no he discutido con nadie. Hoy es un día hermoso, no me tengo que bañar. Hoy es un día genial, tengo un jonca de chelas y todo para mi♪

Y es que es mi cumpleaños, y aunque no soy de hacer fiestas alocadas llenas de alcohol, drogas, sexo y buen punk rock; la pasaré con algunos amigos y amigas a quienes considero increíbles, geniales, pendejos, locos de mierda, hijos de puta y demás cositas bonitas que ellos también sienten por mi.

Amo y adoro a mi familia, a mi viejo, el gran gruñón y bromista que cada día me hace reír con alguna ocurrencia pendejereta, a mi madrecita que con su cariño y sus abrazos hace que me siente el hijo mas engreído y querido del mundo y por ultimo -pero no menos importante- a mi hermano, que sin él mi vida no hubiera sido igual y me sentiría mas solo que el Chavo del Ocho.

Gracias a todos por este gran año, a todos aquellos que conocí e hicieron de mi vida una cosa rica y deseable por disfrutar. Gracias a ustedes lectores, por hacer de este humilde blog uno de sus favoritos (¿si no?). Gracias, mil gracias.

Ahora si me permiten, este día de putamadre recién empieza y tengo que celebrar. ¡SALUD CARAJO!

NEBLINA

Los sueños abundan cada noche. Son tan raros como la realidad misma, aquella que no cede ni un segundo hacia una coherencia absoluta y pacifica. Todo está perdido, y lo considero así porque no haré nada al respecto y tan solo esperaré las respuestas que tal vez ya las sé porque serán las mismas que profanaste ayer.

Sueño con diversas frustraciones, peleas, amarguras, caricias, ternuras y engaños misteriosos, escondidos y traicioneros. Esos que permiten la fluidez de lagrimas y gritos maldecidos, donde los cuerpos se encadenan y no quieren que acabe el momento, pero al fin y al cabo todo esfuerzo es en vano, porque el fin está cerca y sucederá pronto.

Fracaso de comprensión es lo que creo derrumba y oxida el pasatiempo perfecto. Paz, paciencia y buen humor, son las claves para seguir con esto. Al menos lo ultimo tengo de sobra, pero el resto está fatalmente ausente.

Sabes muy bien lo que siento por toda tu existencia, conoces mis límites (aquellos que no son de tu agrado), y detestas el momento tanto como yo. Es momento de decisiones. El poder es todo tuyo. La sabiduría esta hoy de tu lado.

TIRED OF YOUR SOUL

Al fin este es el momento. El que tanto quise y soñé. El que me permita escribir un poco mas, algo inusual o tal vez tan usual como una vida llena de inseguridades. "No quiero nada".

¿Que tanto se puede dudar de alguien? ¿Acaso un error marca de por vida a alguien? Al parecer si. Admito que me equivoque fatalmente y que estas son las consecuencias, aunque no creí que sean tan absurdas y jodidas como son.

Ya dejen de joder. Hablo por aquí, escribo por allá. Merezco libertad, merezco respirar por lo menos un segundo de ese aire esquivo, puro. El mio me esta ahogando.

Ahora espero y espero. Paciencia es lo que mas tengo y lo he demostrado muchas veces. No me canso fácilmente, solo atino a buscar el momento preciso, aquel que no suele llegar y demora. Los días pasan cruelmente. Recuerda que traicionan y se secan mas que un alma conocida.

Me gusta esa frescura de tu sonrisa y me sería fácil ir por ella. Pero no pertenezco a ese mundo, al menos no por ahora; y si para cuando logre escapar tu sigues en aquel lugar, pues definitivamente no pararía hasta de tu mano caminar. Ya lo dije: "Tu cabello, tus ojos y tu sonrisa marcada", enloquecen a este vicio humano.

ANTÍDOTO

No se corta, no se sigue, no se aprende, no se entiende, no se espera. No se lamenta, no se impacienta, no se despide, no interesa, no se logra.

Tiempo, paciencia, consciencia y sapiencia.

TE AMO

"Que te vaya bien, cuídate mucho y ojala encuentres felicidad". Todo empezó; el final se asomó. ¿Por qué te vas? ¿Por qué ahora? ¿Por qué escribes? ¿Por qué te importa? ¿Por qué no puedes despedirte? Son los momentos compañera, son los momentos. No éste, no ahora. ¿Por qué demoras? ¿Por qué no escuchas? ¿Por qué no lloras? Pero si estoy llorando y no puedes verme, no puedes sentir mis lágrimas correr, formando un charco que refleja tu rostro sonriente, tus ganas de vivir. ¿Y por qué mueres? ¿Por qué te ahogas? ¿Por qué eres fría? Lo sé, así eres, así lo eras.

¿Por qué no te vas? ¿Por qué me odias? ¿Por qué lastimas? ¿Por qué me cuelgas? ¿Por qué te has puesto saldo? ¿Por qué no vienes? ¿Por qué tan ocupado? ¿Por qué no entiendes? ¿Por qué resistes? ¿Por qué preguntas? Porque te amo. Y amo cada momento vivido, y cada paso dado. Cada comida compartida y cada mirada violenta. Cada ladrido de mi guitarrista favorito y cada mirón de aquella calle recorrida. ¿Por qué lo dices? ¿Por qué siempre haces ésto? ¿Y a quién le importa? ¿Y por qué le importa? ¿Y por qué tienes miedo? Yo no tengo miedo compañera, no lo tengo. El miedo se pierde con cada traición, con cada resistencia, con cada mentira, con cada verdad.

¿Qué hago aún aquí? ¿Por qué no me voy de una vez? ¿Por que la hago tan larga? No lo sé. Solo sé que estoy feliz por tenerte unos segundo mas ahí, en aquel lugar donde te conocí mucho más y donde hoy muere lo que no da más. ¿Por qué espero una respuesta? ¿Por qué te permito la palabra? ¿Por qué escuchas la misma canción? ¿Tienes que escucharla para poder llorar? No compañera, no es así. Es solo que quiero recordar, recordarte y nada más que eso. Tratar de vivir lo que fue ayer y no volverá mañana. ¿Por que no escribes nada? ¿Por qué no contestas? Tengo miedo que sea lo último que escriba, no quiero que sea así, aunque será.

Y sucedió. ¿Por qué te fuiste? ¿Por que un "adiós"? ¿Por qué me dejas? ¿Por qué no esperas? ¿Por qué me olvidas?. Es parte de lo que tengo que vivir ahora compañero, es un proceso el cual tu debes comenzar. ¿Por qué tuvo que suceder? ¿Por qué ahora? Porque siempre será así, es un circulo vicioso que empezó un Octubre lejano y tembloroso, lleno de furia, de miedos y llantos. De visitas improvisadas y de comidas hechas mientras tu dormías. ¿Por qué eso nunca volvió a pasar? Claro que pasó y esa vez tu lo hiciste. Yo dormía y tu la comida a la cama trajiste. Algo tocó mi nariz.

¿Y por qué lo escribes? ¿Por qué siempre ventilas? !PORQUE NO ME IMPORTA! Todo fue clandestino, todo fue escondido y de eso estuve cansado, pero no me importa lo que el resto piense o haga. ¿Por qué sigues? !No escribas mas! Yo soy dueño de mis escritos, de mis recuerdos, de mis lamentos, de mi vida. Nadie rige la vida del otro ni la rige con miedo ni amenazas. ¿Y me amabas? No responderé. ¿Y por qué no? Porque sabes la respuesta, la cual pensé que había dibujado en tu vientre y me hacía feliz. Me hacía soñar un futuro perfecto, un destino de tres. Mirando el partido como aquella imagen. Tocando, escribiendo, jugando, siendo lo que fui contigo pero con nuestro fruto. Eso iba a ser hermoso. ¿Por qué recuerdas ahora? Porque amaba y soñaba aquello cada día que no estaba a tu lado. ¿Por qué lloras otra vez? Lo siento, no puedo evitar sentirme mal cuando suceden estas cosas. Lastimosamente soy así. Adiós Michael. ¿Por qué te fuiste?. Adiós Michael.

WILL TO LIVE

Un estímulo que permita expresar todo lo que guardas forzosamente, todo aquello que no te permite abrir los ojos ni los labios que apresan cada susurro violento que desea convertirse en un grito protestante.

Un estímulo que deje vivir lo que no puede nacer y que permita morir lo que desde hace mucho debió estar marchito, que aleje las cosas que causaron dolor y que abra paso a las verdades esquivas, a esas que desprecian el alma y el verdadero ser, aquellas que cambian la mirada, que intensifican lo desleal y que aumentan la ilusión de los sentimientos.

Un estimulo que premie libertad, que permita abrir las alas y volar a mundos donde nunca antes has vivido y que conozcas horizontes hermosos llenos de sonrisas tiernas y verdades, verdades absolutas y no trampas mortales que se posan frente a ti como maldiciones perpetuas. Nada de eso, solo justicia.

Un estimulo que tu has perdido, un estimulo que yo quiero encontrar, aquel que pierda mi mente en los reales placeres, en los que se pueda confiar, en los que no importe el miedo a la traición ni las melodías tristes que desencadenan una y mil palabras.

Y tal vez ya a nadie le importe la vida del otro o la mía, y tal vez ya no habrá razón alguna para continuar en lo diario, en lo usual, en lo cotidiano, en eso que mata y remata, que destruye lo que cuesta construir, que rompe las barreras de una pelea tan infinita, de una lucha infernal y estúpida, del hambre de gloria y de la sed de venganza, de los llamados malditos y las ganas de vivir y morir.

Se escapó lo único que quedaba, lo que fortalece una historia fantasiosa, una novela sin merito al reconocimiento. La tinta se ha acabado, la sangre se ha derramado, lo puro y blanco ha volado y lo oscuro y negro se a burlado. Esto vuelve y seguirá así, no lo quiero yo, pero si el rehén del destino.

Donde te has metido, a donde mas tengo que buscar para encontrarte. Las esperanzas se acaban, así como esto que hoy escribo acabará mañana y tal vez vuelva a surgir en un nacimiento hoy utópico, hoy no existente. La espera cada día juega en contra y se consume lo que se llamó una guerra sin piedad a matar, a difuminar pactos arreglados y bien consolidados, una guerra sucia y perversa. Y como toda guerra ganan pocos y no todos, ganan los fuertes pero ríen los débiles por permiso de aquellos que no se sienten vencedores. Que gane la verdad.

Un estimulo que permita ablandar y reafirmar el corazón, que le devuelva la vida, que le devuelva el respiro. Abrir los ojos y las alas, abrir la mente y escuchar el palpitar. Mentir a la traición y confesar a la verdad. Morir aquí, vivir allá.

A MI IZQUIERDA

Nadie puede negar o contradecir que lo absoluto de las memorias y glorias fueron agradables. Juzgarlo y considerarlo así sería falso y para nada distinguido. Para que buscar victimas o sacrificados si todo esto ya estaba escrito. Era parte de un futuro pendiente que esperó el momento preciso (y no por eso adecuado) para embestir y oponerse a una pasión dibujada por sonrisas y mentiras.

Lamentablemente siempre una parte es más débil que la otra. Aquí no existen los heridos o despechados. Eso fue parte de un romanticismo -ahora- marchito. Insistir en las mismas palabras amables, loables y color rosa barata, es inútil y efímero. Yo creí en la insistencia, yo creí en la esperanza, yo creí en el retorno, yo caí en lo ilusorio, en lo aparente, en lo inexistente.

Traición. ¿Porqué traición? Infamia a la verdad del sentimiento. Al creer en lo infinito y zambullirse y ahogarse en un mar de quimeras, de mundos utópicos, de miradas inventivas y de besos rotos.

Se presionó a la distancia, al alejamiento violento, al abrir de ojos. Al apreciar una realidad cruda llena de recuerdos condenados, colmado de desencantos.

"Ya es tarde" me dice la nostalgia. "Ahora tu te quedarás conmigo, en el mismo lugar del que nunca debiste salir para buscar episodios imposibles de amor. A donde nunca debiste entrar, y donde nunca debiste existir". Ya es tarde. Yo lo sé.

FUCKBOOK

¿Acaso hay alguien más a quien le caiga pésimo los grupetes que se crean en Facebook? Al menos a mis amigos en esta red social no. Mejor dicho a la gran mayoria. Algunos -sin exagerar- dan "MeGusta" a un mínimo de quince páginas.

Me parece retrasado que algunos se mofen de las personas que utilizan el Hi5 y que las traten de bajonear y repudiar, creando así una apología del odio hacia ellas. Eso si es de ignorantes y encima ponen en evidencia su abundante estupidez cuando comentan "Para que entran a este grupo si les jode". Cuanta ineptitud e incultura.

A propósito del Hi5 (y que a mi criterio es un pro de la misma), esta página web no tiene estos grupos llenos de torpeza y de "fans" que la apoyen, al menos el Hi5 tenia grupos razonables y nunca verías algo como "Yo tambien quise saber xq los Teletubis tienen un televisor en la barriga". Gracias señores por mofarse de las fotos "amixers" cuando ustedes son igual de tontos al meterse en grupos cojudos. Lo siento pero yo digo lo que pienso.

No estoy en contra del Facebook ni de todos sus usuarios, entre ellos amigos pensantes. Solo me harta el ver día a día un aumento excesivo de estas sonseras. Mas aún cuando se utilizan para hechos racistas.

"Ah te encanta poner "me gusta" no?, porque no vienes y le das me gusta A ESTA!"

ROUTINE STATION

Cargado de lo mismo. Aburrido de la execrable y detestable rutina. Lo único que quiero es que termine este año lleno de actividades fatigantes y repetitivas. Aquel que en la primera mitad fue un desastre completo, un caos, un mamarracho gracias a mi pensar majadero, necio y arrogante. La segunda parte del presente ha mejorado exorbitantemente. La madurez ha caminado bien, las metas se están alcanzando y las expectativas son buenas.

Que llegué el quince de diciembre ese día tan rico y tan esperado y deseado por mi persona. Podré empanzarme en el sillón a ver tele o pelis aburridonas. Pasaré horas sentado frente a la compu hasta que se me borre la raya o como dice mi madre cuando me regaña "hasta que te salga callo en el culo". Pegarme al Play Station y enviciarme con eso que tanto amo. Ya vendrán esos días, comiendo panetón a la hora que quiera, mirando por la ventana y disfrutar del hueveo de todos los demás, salir a pelotear improvisado y hacer las jugaditas de Ronaldinho. Y tal vez olvidaré escribir en mi blog por pasar mas tiempo presionando botones y manipulando un personaje virtual. Invitar a amigos a tomarnos unas cuantas y hablar de mujeres, hombres o de maricas; da lo mismo.

Con paciencia que esos días vacacionales llegarán falta poco y lo sé. Por mientras seguiré esforzándome en tareas perruñas detestables pero gratificantes y de levantarme a las cinco de la madrugada, acción que odio repulsivamente y la escupo. ¡VIVA MUÑECA SYSTEM CARAJO!

STRANGER

Quise que sea distinto. Es más, quiero que sea así y así será. Lo habitual y corriente es fantasma de un ayer ya remoto. El hoy aun está deshecho -por así decirlo- y yendo en la misma dirección. Tal vez si volteas la mirada te encontrarás con lo que no quieres ver, entonces ¿Por qué avanzar si cada paso que das es un vistazo al pasado?

Ya todo estaba claro, lo verdadero salió a la luz y la inocencia que se disimulaba no vivió mas. Veo todo pasar, todo frente a mis ojos y por más de los contratiempos uno se encuentra con la cabeza en alto, esperando salir al ruedo y luchar en búsqueda de gloria, simpatía y verdad.

¿A quién le gusta perder? Desaparecer. Tirar la toalla no es unan opción. Escapar tal vez pero no está en mis planes. Si seré forzado a huir eso está por verse. Yo prefiero pelear en el mismo lugar. Por los mismo labios, por el mismo mirar.

PITIFUL TALK

No hay derecho. Todo se ha vencido. No hay leyes que tenga que cumplir, ni morales ni emocionales. No hay nada que yo deba seguir como antes. Porque la razón, ese motivo entrañable ya no circula en mi vida. No hay palabras que deban continuar fluyendo como antes. Nada. Se ha disipado lo que manteníamos. Se desvaneció con un solo soplo de tu complicado ser.

No debo continuar en lo que la creencia ajena considera como fidelidad. Ya no. Hoy está todo claro y decidido. Libertad sabor amargo es lo que toca vivir. Con reglas o sin ellas, el mundo desconocido será mío y solo mío. Aunque con el tiempo lo vuelva a compartir. Sé que lo tendré que compartir. No mas odios, no mas rencores, no mas tu nombre. Nada que deba ser de tu importancia: Mi vida.

LAST CALL

Bastó con un susurro, un murmuro de aquella voz para cobijar, recoger, aceptar y ver nacer aquellas lágrimas víctimas de los recuerdos permanentes. Sentir que las fuerzas que presumías tener y que la forma no tan prudente de disimular el silencio (provocado por la muerte de un afecto, el cual un preciso día , creíste infinito) no son suficientes para aceptar la firmeza y sentenciar la fortaleza del daño que incita tu lejanía. No puedo ser quien quiero ser. No puedo fingir que todo corre perfectamente, que las sonrisas siguen siendo parte de aquel universo común en los dos. No. No me permito sosegar, calmar mi tristeza. No puedo. Es inalcanzable pensar que todo está bien cuando la realidad, que vapulea mi pecho y mente, se mofa de mi pesar.

Es necesario abrir los ojos. Es preciso notar que a mi lado solo se encuentra la sombra inerte de mi presencia. Necesito estar ahí. Si, en ese lugar donde conocí la vida y dibujé historias maravillosas pintadas con el brillo de esos ojos que me enamoraron, de esa voz que me cautivó, pero que hoy tan traicionera, me ahogó.

"Ojala y la lluvia me ahogue entre sus brazos para no pensar en ti, o que pase un milagro o pase algo que me lleve hasta ti"

FRÍO

Siento que extraño, pero no lo acepto. Me equivoco (tal vez). Si lo acepto pero no lo siento. ¿Y porqué no lo siento? ¿Es acaso que nada fue real?. Tal vez lo fue, creo que si. Estoy seguro que fue así.

En mi cama aparecen pensamientos ya conocidos. Aquellos que ya tienen nombre y son reconocidos desde muy lejos. No quiero retenerlos en mi mente. No deseo volver a pasar por eso ni que ellos pasen por encima mio. No me dejaré llevar por pensamientos que solo buscan opacar mi verdadero sentir. Ese que hoy no respira. Ese que hoy no camina más.

Ya partí, ya decidí, ya morí. Ya no vive mas aquello que fue el aire y agua de un mundo hoy no existente. Es difícil considerarlo así, pero yo vivo en la realidad que algún dia de esos, construí.

NOT YOUR SAVIOR

Esa vida sin suerte con planes listos para el futuro. Decir como vestirte y enseñar como pensar. No tengo un trabajo, pero puedo mostrarte como ser un haragán. Muchos días se han perdido. A veces me rió demasiado mientras pienso cuando me preguntaste: ¿Puedes ayudarme? - ¿Puedo ayudarme a mi mismo? No soy tu salvador. No soy quien quieres que sea. Un cobarde que ha cometido muchas veces errores que se rehusa a romper. Corta todo lo que tenga que ver conmigo. Como una buena persona pretendo no volverlos a hacer.

¿Recuerdas cuando la vida era simple y permanente? Todo el mundo cambia, todo el mundo es genial, todos el mundo apesta. Puedo verme lamentar, emocionado y tu no estas ahí. Nunca dije que había cambiado. Llévate todas las palabras que dijimos.

SICK OF IT

Patético. Lo considero así. Hartazgo. Consecuencia de lo dramático de las escenas. Ridículo. El proceder de una conducta retrasada. Fastidio. Propalado por las expresiones efímeras que despides. Degradación. Lo que finaliza y remata la sensibilidad y el afecto. Ignorancia. Estímulo de la reincidencia o insistencia de los enunciados embusteros.

El conjunto de todo ello implica la arrogancia de una inclinación, apego y lealtad hacia ti. Lo lamento.

GREEN BALLS

Hoy se presenta Green Day en Lima. Si fuera uno de los fans mas entusiastas y vivarachos no estaría aquí sino ya estuviera acampando desde ayer o más. No quiero ser el aguafiestas, aunque sé que: Primero, a los seguidores no les interesará un carajo lo que yo piense y me putearan y me dirán maricón, posero, emo y demás calificativos graciosos que engordarán el odio hacia este modesto blogger, y segundo, igual nadie a quien le interese la banda verde leerá esto.

No manifiesto mi odio a Green Day. No odio su música, su estilo, sus peinados pendejeretes ni a sus admiradores. Es solo una opinión bienintencionada. ¡NO ME GUSTA GREEN DAY!

Tengo que admitir y confesar que hubo un tiempo en el que me pegué con American Idiot, album que todo afanoso compré y pasé escuchándolo todas las tardes mientras hacia mi tarea escolar, improvisando airdrums y tarareando algunas canciones que no me sabía la letra en inglés.

Mi gusto por Green Day fue decayendo cuando surgió en mi un interés por escuchar "nuevos" estilos. Ya no solo me encasillaba en los pintorescos Linkin Park, Evanescence, su toque de Cold Play y algo de Simple Plan (recontra marica). Las típicas banditas que un chibolo principiante en música oye y que además es bombardeado por el reggaeton, la salsa y demás música de tono por las radios comerciales.

Me interesó mucho el metal, algo fijado -según los nuevos oyentes- en System of a Down, Limp Bizkit o Korn. También me cautivó el Ska. Con sus ritmos bailables y movedizos. ¡ ADIÓS GREEN DAY!

Para la gente que va a ir al concierto hoy, de hecho que un show magistral está asegurado y la diversión, las lágrimas de emoción, las gargantas muertas y el sudor colectivo estarán a la orden de la noche.

Quisiera que me guste Green Day, así habría tenido la oportunidad de disfrutar de un espectáculo de primer nivel. Lamentablemente mi gusto va mas allá del verde.

SOMETHING IN YOUR EYES

Dime que estás cansada, dime cuántas cosas tienes que hacer, cómo tu deseo murió y cómo trataste de traerlo a la vida otra vez. Dime tus secretos, dime cómo es que no soy el único, dime cómo pierdes el tiempo. Y ahora yo estoy aquí pidiéndote una razón; esa razón por la cual tu nunca tratas.

Hay algo en tus ojos que es el motivo de ser para todo lo que en mi está consumido. Dime cuándo te rindes, dime todo lo que quieras y todo estará bien. El sol se ha ido y la luna brilla, estamos aquí solos y tu preguntas porqué, porqué esperaría por ti.

ALL THESE THINGS AND MORE

Si hubiera tenido el mundo, te lo hubiera dado y en un cerrar de ojos estuvieras allá arriba en el cielo con las estrellas. ¿No hubiera sido perfecto si eso hubiera sido real? Te lo hubiera dado si lo hubieras apreciado.

Conservo tu imagen en mi mente todo el tiempo. Pienso en ti. Si caigo esta vez estoy hecho para ti. ¿Cuándo pienso en ti pensarás en mi una vez mas?.

¿Porqué me pierdo en tus ojos cuando te veo y estás bien? Solo me incita decir que te he necesitado por mucho tiempo. Ya no me siento tan solo porque sé que nos correspondemos. Juntos tu y yo.

Me pierdo en tus ojos porque sé que nunca mientes. Y he visto tus fantasías, sé tus frustraciones y sé también como odias la realidad.

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*Utilizo la misma imagen porque la entrada anterior y ésta, como unas cuantas mas que vendrán, son una cadena de escritos que corresponden a un mismo tema. No es por flojera.

FIGHTING FOR YOU

Quiero llevarte a donde todo es paz, sin importar lo que pase en el mundo. Te daría todo lo que necesites, te tomaría cuando caigas. Te susurraría al oído cuando sepa que quiero ser el único, te miraría a los ojos cuando te diga que es real; necesitas saberlo.

Cuando el cielo se derrumbe, yo estaré ahí, estaré esperando. Tu mente está aquí pero tu corazón está en pedazos, tus labios están temblando también. Sientes el peso del mundo en tus hombros pero está todo en ti.

Cuando tu esperes, yo estaré esperando por ti. Cuando estés soñando, yo soñaré por ti. Cuando tu pelees, yo pelearé por ti. Cuando tomes todo de vuelta y no sepas encontrar una buena razón para ser mía. Cuando tu pelees, yo pelearé por ti.

BITTER VOICE

Todo ha sido y es jocoso. No hay porque creer que ciertas situaciones sean verdaderas. No creo en sentimientos solapados, ni en diálogos histéricos, ni mucho menos en venganzas trastornadas. Lo considero divertido y quiero creer que es victima de las llamas de su propio siniestro. No soy quien siempre fui ni quiero serlo, aclarando que solo para cierta figura, para cierto cuerpo. Es complicado llevar la misma fluidez de tus impresiones cuando percibes de manera absoluta la legítima naturaleza de quien pensaste alguna vez, podría compartir momentos en tu vida. Es amargo, lo sé, aunque no tan triste como tu proceder.

AWAKE

Que me voy, que me quedo, que no miro y luego observo. Cual es el placer que ambicionas. Si lo descifraría a tal vez fuera todo más sencillo y cómodo para el desarrollo de mis actos y para que la reacción sea de tu completo agrado. Esto fue así, lo es y sospecho que será. Quisiera asaltar tus sueños y de una forma no tan corriente ofrecerte mis respuestas, soluciones o sentencias. Quiero un mundo mejor, con mil gestos que pinten el fulgor de mis deseos. Eso quiero y eso deberías querer. No dilemas que solo buscan deshacer.

SEÑALES

Y es tan rico verte, mirarte, observarte, estudiarte, percatarme de cada detalle que sale a la luz cuando sonríes, acción que en ti es tan tierna. Y no me canso nunca de hacer eso, aunque siempre con cuidado para que no te des cuenta del interés que despiertas en mi. Sé que eres muy lejana y tal vez utópica, inalcanzable, difícil; no me importa. No pierdo nada con cautivarme, embelesarme de ti, de tu rostro tan agradable y estimulante de un brillo en mis ojos, que hoy son prisioneros de ti y de esas pequeñas risitas que obsequias, las cuales relucen y dibujan un universo tan distinto al real. Esperaré.

SUCIEDAD SOCIAL

Nunca me interesó tanto la realidad como hoy. Es una sensación agradable conocer lo que está sucediendo día a día. Tus opiniones son mas ricas y por ende tomadas en consideración. No pensé que ésta carrera -que hoy estudio- me cambie algunas cosas, sobretodo aquellas relacionadas a mi estilo de vida y quehaceres. Sea del ámbito que sea la noticia, te das con la sorpresa del mundo en el que vives, de la sociedad de la que eres parte y los problemas o situaciones que la acontecen.

Lo más notable de todo este cambio en mi contemporánea vida es sentir un repudio total por toda esa mancha de ratas asquerosas que se camuflan en nuestra política. Aborrezco íntegramente toda la suciedad que existe en los distintos procesos del gobierno. Nunca pensé que pensaría de esta forma, o que sentiría lo que actualmente juzgo, pero es inevitable experimentarlo cuando conoces tanta corrupción en un sistema tan guarro como el nuestro. Con esto no quiero generalizar y decir que todo el Perú y las instituciones privadas o estatales que lo conforman sean así. Claro que aun hay un grupo de éstas que conservan lo ético (o al menos tratan).

Todo ahora me parece distinto y real. Todo (lo que amerite) merece ser aclarado desde un punto de vista crítico y parcial. Si no se abren los ojos siempre se vivirá bajo lo oscuro y escondido, no seremos considerados como lo que somos, ni tendremos la "libertad" ni el "derecho" de expresar lo que nos parece incorrecto según la moral que se nos fue enseñada y atribuida. Cachetada nacional para la ignorancia.

*Imagen de Ciudadanos de Segunda Categoría.

BEST REGARDS

¿Cómo es el antes, durante y después de una relación amorosa? Es difícil responder esta pregunta porque las respuestas dependen de las distintas experiencias. ¿Cómo te "lanzas" a alguien? Esto -por lo menos para mi- es excesivamente difícil de realizar. Y no sé si existirán pasos a seguir o una guía que te enseñe los "truquitos" para llevarte al éxito. Considero -y esto es obvio- que la personalidad es parte esencial del proceso de "ligue". A veces, se podría decir que es fácil reconocer el gusto de tu objetivo. Es decir, que tipo de persona añora, que actividades gusta y que humor prefiere. Este último -para mi- es sumamente significativo. El humor puede dibujar sonrisas si es bien aplicado, puede endulzar lágrimas o simplemente adornar con gracia un momento de miradas vacías y palabras olvidadas.

Lo pongo un poco mas difícil, pero ¿Cómo llegar a situaciones mas cercanas e intimas cuando desconoces mucho o todo de la persona a la que pretendes llegar? Esto le pasa a muchos y podría asociarse con un amor platónico, pero yo no lo vería así, ya que, oportunidades para lograr dicha unión se darán, solo hay que saber aprovecharlas al máximo. ¿Y cómo aprovecharlas? Pues cada vez resulta mas complejo. No soy un gurú del amor ni nada por el estilo, solo intento aportar puntos de vista y también recibirlos.

Ahora, el durante de una relación ya obedece a cada parte de ella y a los distintos factores que puedan acicalarla o arruinarla. En líos de terceros yo no me meto, ni creo que los "ayayeros" o "aguafiestas" deberían. Como dicen algunos: "Una relación es de dos no de una, cada parte debe contribuir a la mejora de la misma".

El después también es relativo al durante. Es complejo que este vínculo amoroso termine en sosiego o amistad. Es bueno (si alguien piensa que no, pues agradecería haga conocer su punto de vista) quedar así. Tal vez sepamos que "lo que un día fue no será" y es oportuno saberlo y asumirlo.

En este mundo disfrazado, lleno de estados o etapas, no corresponde el conocido dicho: "Lo que empieza bien, termina bien". Todo es un combinado del carajo. Delicioso, perverso, ilusionado, anhelado y rechazado. ¿Es eso el amor?

LOSING MUST

Y me paso horas y horas en el mismo lugar donde siempre encontraré lo mismo; eso que enferma y destruye la inocencia perdida. Dar un paso en falso e ignorar el vicio que censura el alma y la moral. Seguir caminando por sendas sombrías, llenas de espectros que agotan la paciencia pero que mantienen y alimentan la dolencia y el morbo. No decidir ser quien eres, no elegir las acciones que rigen la vida. Nunca las quise ni las querré, pero a fin de cuentas todas son parte del malestar bien merecido. El que me enorgullece descaradamente, me exhibe como lo prohibido y me ahoga en lo doliente. Estoy infectado por el mal y sigo sonriendo a pesar de ello. Tengo que huir y reformular lo que una vez se perdió y cayó en la influencia infernal de mi subconsciente.

FIXED LIFE

El cambio de mi vida está a la vuelta de la esquina. Ya es inevitable. No sé como será vivir en condiciones que nunca busqué ni quise lograr. Nada ha sido planeado; todo ha sido consecuencia de un momento repetitivo y exquisito, de aquellos que pierden la consciencia y la razón, de aquellos que ciegan el alma y el corazón. ¿Qué puede venir a mi? Espero que un mundo lleno de alegría, y sé que será así aunque primero deba pasar una niebla llena de lamentos, lágrimas y excusas tal vez que no servirán de nada, solo alimentarán la desesperación y el enojo de ellos que siempre trataban detenerme. Todo acabará pronto y con ello las sonrisas nacerán, veré el espejo de mi alma, veré la ternura que me fue entregada. Se vienen cambios indelebles. Hoy pesados, mañana alegres.

WATCHING THE BOATS WITH MY SOUL

Los dilemas nos han consumido. Han tomado de rehén a lo que llamábamos amor. Se han burlado de nosotros y hoy nos miran con un odio el cual reconocemos, sin tomarlo como extraño. Conocemos esa abominación. Yo la conozco de la misma forma que tu. Yo odié tu pasado nefasto, lleno de rencores y venganzas endemoniadas, de pagas que rompen en mil pedazos una vida; aquella que eligió dejar los golpes y buscar esas sonrisas encendidas, las cuales hoy han muerto con tu partida. Y no habrá melodía que nos lleve a los mejores momentos. No existirán recuerdos que de la mano me lleven al auge de esta historia. Tan hermosas fueron las memorias, tan llenas de ti, tan completas de mi. Y las sonrisas disfrazadas hoy se desenmascaran, hoy se alzan contra nosotros. No quieren mentirnos mas. Y que será de las miradas tiernas. Éstas que no hallaban difícil volverse oscuras. Lo falso, al parecer, estuvo en nuestra sangre. Las lágrimas con un sabor amargo presentían este momento. Es muy tarde para aclarar las cosas y sanar las emociones. Ya todo está en camino al abismo. El destino, dejó de ser feliz, para ahogarse en lo lamentable. Mis promesas no las quita el suspiro de lo marchito, ellas se perderán en tu imagen, en tu recuerdo, en tu nombre y en tu nevado cuerpo.

BUENAS NOCHES MAMÁ

¿Y cómo es que vuelves a nacer? ¿Cómo es que evitas pensar que todo se fue, que todo lo que pasó, hoy vuela tan alto? ¿Cómo dejar de pensar que ahora no habrá mas caricias, mas luchas que seguir, mas palabras de valor, que la fuerza que era un ejemplo bendito ya no estará mas?. Y hoy recuerdo cuando me enseñabas a no mentir, que siempre debía ser agradecido y que nunca me rinda. Nunca pensé que esto llegaría tan rápido. Tu sabes cuanto me haces falta, que donde quiera que estés te voy a extrañar, que así los años pasen serás mi vida, una vida que hoy es fuerte gracias a ti, una vida que desde un principio solo supo encontrar tus sonrisas, que secó mis lágrimas cuando algo malo pasaba. Te amo tanto mamá. Siempre te lo decía y hoy que ya no estarás para verme triunfar, me duele tanto. Te extraño. Extraño que me recibas con la cena tibia, que me preguntes como me fue en el día, que me apapaches, que ayudes a mi viejo que hoy te llora tanto como yo. Somos fuertes y es por ti, te mereces más que un cielo, más que vivir en mi recuerdo, te mereces todo mamá. No olvides despedirte de mi cada noche, estaré esperándote para que me abrigues y me des el beso de buenas noches. Te esperaré cada día que pase mamá. Espérame tu también, algún día volveré a sentir tus abrazos, tus besos, tus caricias, tus palabras tan sabias. Ya hiciste mucho por nosotros mamita linda, hoy te mereces un descanso. Hoy seguiremos tu ejemplo. Buenas noches mamá.

Dedicado a un amigo que sonríe a pesar de los golpes más fuertes que propina esta vida.

HABLAMOS MÁS TARDE QUIZÁS

Así es, nada aquí está bien, yo estoy perdiendo la razón cada vez que me pongo a pensar. Fue fácil dejarlo todo atrás , yo entiendo, nunca tuviste corazón para mas. Mentías siempre al repetir "Todo estará bien, todo estará bien" y ahora escucharte decir que hay que asumir la realidad, que es el aquí y el ahora en lo que debemos pensar, lo mejor es decir adiós y ojala que algún día nos volvamos a encontrar. No creí que sería tan fácil.

Pues bien, ¿qué mas puedo hacer? Tomar la decisión y elegir entre amar y odiar, escribir otra tonta canción que quizás luego me digas que tampoco fue real. Dime si en verdad puedes ser feliz, viviendo en American Pie, fingiendo que todo está bien para esconder el miedo, salir corriendo y escapar; y volver al lugar donde sabes que fuiste siempre real, si, realmente feliz. Lo sé porque en mi habitación, en cada foto y en cada recuerdo que dejaste en mi, te veo siempre sonreír.

Ni tu ni yo conocimos el dolor hasta que nos vimos marchar, dejar atrás lo que los dos supimos siempre, nunca se podría acabar. Si es que en verdad pensaste así como es que puedes pensar en escribirle a nuestra historia un final, decirme simplemente adiós y cambiar un "te amo" por un "hablamos mas tarde quizás", lo siento, pero no puedo ser tu amigo.

MAÑANA SALDRÉ MAS TARDE

Salía de estudiar inglés un poco más tarde de lo normal. La noche era diferente, tal vez por el hecho de salir tarde y encontrarme con una rutina distinta, poca gente en las calles. Caminaba por la Av. Angamos hasta llegar a Espinar donde tomo siempre el bus. Estaba escuchando música, la cual me hace cantar, moverme, me aviva y me despierta una sonrisa gigante en el rostro, me alegra y me hace ver la vida de una manera agradable y sensacional. Eran mas o menos las 9:00pm y ya había dejado pasar un bus, ya que estaba rebalsando de gente. Demasiado lleno para mi gusto. Mientras esperaba otro bus -y por inercia de mis miradas vacías y despistadas, además de la sonrisa dibujada y la alegría avivada- volteé la mirada y ese acto me llevo al mejor momento de mi día; fue un aire fresco que me acariciaba todo el cuerpo, un sentir exquisito y desconocido que por dentro recorría cada centímetro de piel y alma. Ella me quedó mirando y yo no pude despegar mis ojos de los suyos, me pareció perfecta (adjetivo que sé no existe en alguien). Deje en paz un momento el júbilo que había despertado ella en mi y volví a mirar hacia delante por si venía el carro. Para mi buena suerte (porque creo que así fue, si no esta entrada no tendría sentido) ella tomó el mismo bus, y yo demostrando una caballerosidad absoluta la dejé subir primero, a lo que ella respondió con una sonrisa y un "gracias" (suspiro). Una vez dentro del bus, me acomodé "casualmente" a su lado, ni tan cerca ni tan lejos, pero una distancia prudente, como para de reojo poder verla cuando no se de cuenta. El cobrador, el más mata-pasiones me dijo "avanza chiquillo", solo atiné a mirarlo mal mientras avanzaba. Me había separado de ella, pero grande fue mi alegría cuando al segundo se acomodo a mi lado, como si me siguiera (acto que sé no fue a propósito y que fue una mera casualidad; quiero creer que no). Nunca dejé de escuchar música, para ser mas exactos Pantera; improvisaba headbangings y una que otra vez un air-drums, noté que ella me miraba a veces, con la excusa de voltear a mirar quien la empujaba al pasar, y sé que es una excusa porque yo también lo hacía. Un señor se levantó y quedó un asiento a mi disposición, el cual no dudé en cedérselo, y ser nuevamente correspondido con una sonrisa, que hoy será un dulce sueño si corro con suerte. Llegó un momento que ella preguntó al cobrador: "¿Falta aun para el triángulo?" - "Si falta aún" dijo él. Osé en decirle: "Yo también bajo ahí"; y otra vez dibujó su sonrisa y soltó un "Aya, gracias". Al pasar unos minutos logré sentarme delante de ella, le pedí mi libro que ella ofreció a llevar, al cederle yo el asiento. Ni bien logro sentarme siento unos toquecitos en el hombro, volteo y me dice: "Me avisas" - "Si claro" contesto yo emocionado. Llegamos al Triángulo y la miro para decirle que ya es el momento de bajar. Yo un caballero le doy el paso para que baje primero del bus. Una vez abajo no sabía que hacer, si cruzar la pista sin decirle un "chao" o menos aún mirarla. Noté que ella cruzaría también a lo que cruzamos los dos y me preguntó: "Es peligroso por allá" - señalándome la entrada de la residencial vecina de la mía - "No nada, es tranquilo.. vamos yo también entro por ahí". Cosa falsa porque nunca había cometido tal acto; y siempre entro por la garita de mi residencial que está un poco mas allá. Caminamos hacia dentro y me pregunta mi nombre a lo que respondo "Michael y tu?". Ahora me doy cuenta que lo olvidé, situación que suele suceder, porque soy un olvidadizo de nombres. Añadió "¿Escuchas metal?"- "Si, ¿porque?" - "Se escuchaba de tus audífonos y además movías la cabeza" (es aquí donde me di cuenta que en realidad todo estaba arreglado y que su seguimiento fue a propósito, creo que lo fue) - "¿Tu que escuchas? le pregunto - "Metal también". Lo cual me fascinó y quedé anonadado y feliz por dentro e ilusionado y despertaron muchas cosas en mi, cosas indescriptibles y tontas, achiboladas y presurosas, pero que te hacen sentir bien al fin y al cabo. Me preguntó si había un teléfono público y le indiqué donde; la acompañé hasta allí y llegó el momento que dijo "Gracias, chao" (siempre con esa sonrisa que hasta ahora no puedo sacar de mi mente) - "Chao cuidate" le respondí. Caminé hacia mi casa y todo acabó.

No creo en el amor a primera vista, es más me parece absurdo y desatinado, una locura disfrazada. Mas creo si en el gusto a primera vista, en la ilusión, en el destino, en que las situaciones pasan por algo y hay que aprovecharlas, que alguien no se cruza por las puras, que hay una razón por la cual llegó a ti, que dijo algo para que sea escuchado por ti, para que en tu mente perdure su voz, sus ojos, sus "gracias" y su tan perfecta sonrisa. Adiós.

GOTA A GOTA MI PACIENCIA SE AGOTA

El agua es vida. Hoy me queda mas claro que nunca. Todos necesitamos de este elemento bendito, pero hoy yo lo necesito mucho mas que tu, mi querido lector. Vivo en un conjunto residencial, exactamente en un block de cinco pisos, en total 20 familias. La convivencia no se puede tildar de buena ni excelente, siempre están dando vueltas las tías chismosas, el vecino borracho, el tío gritón y sobretodo (y motivo de esta entrada) los morosos. Estos seres existen en cualquier lado pero no todos son iguales, es decir, no tienen la misma razón de ser. Unos lo son porque no tienen (y soy consciente) recursos económicos, al menos por una temporada. Otros por mera irresponsabilidad. Poseen dinero pero no sé que demonios tienen en la cabeza que se "olvidan" de pagar. Es más, algunos son cachacientos, porque vienen con compras de Ripley o Saga, o arman una reunión a todo dar, con borrachera incluida. Y me pregunto: ¿Tienes para eso, porque no pagas el agua?. Entonces, si el pago del agua de mi block no fuera común, y cada uno podría pagar su recibo independientemente, pues no me importaría un cuerno los pagos de los demás. Pero ahora tengo que vivir en sequía por estos seres detestables. Estoy limitado a muchas cosas y eso me pone de muy mal humor, al cual no estoy acostumbrado.

Cada lavada de manos o cepillada de dientes tengo que hacerlo con un vasito, sacando agua de a pocos, un martirio total. A veces (con sinceridad) uno hay que aguantar la "circulación" (haha). Esto es demasiado. Es como un training para Vidas Extremas (sin ganas de menospreciar a nadie). Tal vez venga el agua hoy, así dijeron. Eso me haría tan feliz y me regresaría mi buen humor.

¡ AVANCE PA' TRAS !

"Llama pe chicho" dice el chofer de la couster que me dirige a mi centro de estudios. Yo acabo de subir pero inmediatamente percibo una escena de malestar, odio, lisuras y empujones. El sol como que mete lo suyo, osea, puede que te molestes más si sientes un calor del carajo, a que si el clima esta templado, gris y algo frío. El cobrador se está demorando, sigue abajo y se empeña por llenar el bendito carro. La gente se impacienta, le gritan de todo al chofer, le recuerdan a su madre, uno de los pasajeros amenaza con "Oe vas avanzar o nos bajamos" computandose el cabecilla de la banda de viajeros impacientes y malhumorados. No trato de defender al criminal del chofer (y digo criminal, porque considero un crimen el hacer lo que se le da la gana, sin importarle lo que sienta o prefiera el cliente, en el caso del transporte, el pasajero) pero a veces él no tiene la culpa, sino el que está adelante, porque simplemente no lo deja pasar. Para seguir con el drama, el conductor, en su intento de escapar de ese tráfico causado por él y sus colegas ( y porque no también, tratar de evadir las pifias de la gente) retrocede y sin querer choca con un cobrador ajeno, el cual se acerca y le reclama, desatando un intercambio de palabras achoradas, mientras yo ruego porque se mechen. Es fascinante ver pelea callejera. "Pa' que te metes pe huevón" dice mi chofer (porque yo le voy a él, apuesto por él) el otro atina a mirarlo y da la vuelta a la couster para tenerlo mas cerca "¿Oe que pasa ah?", cuando veo aproximarse un puñete y empieza una pelea corta pero emotiva. Fue la cereza del pastel achorao, fue el toque final de todo el caos con el que me encuentro día a día. Gracias señores choferes, gracias cobradores, porque ustedes alegran -aunque joden- una rutina simple y aburrida.

¡Baja Ingenieros!

TRAGO CORTO

Ya no espero saberlo para hacerlo, mis pasos se van a cualquier lado de encontrarte. Sentir que ya no espero y aunque el tiempo me cambie algún gesto, soy yo quien cambia el lugar y momento, y hago de mi vida todo lo que quiero, enfrento mi miedo burlando el recuerdo, ya que el pasado ya quedó tan lejos, tan lejos que ni siquiera pienso en ello, tan lejos que ni siquiera lo recuerdo. Y somos extraños en esto que buscan cambiarnos o tal vez hacerlo a su modo, lo siento, no es tal vez el momento que pueda decirme como debo hacerlo. Es mio el momento y todo mi tiempo. Y lo siento, no es tal vez el momento, estoy en el tiempo de hacer lo que quiero es mio el momento y todo mi tiempo.

START

Soy un gamer. Mi destino a convertirme en uno empezó desde muy niño, cuando un regalado Atari 2600 -por mi papá- cambió mi mundo infantil. Pasaba horas con mi hermano jugando los cientos de juegos que el Atari tenía: Clásicos de avioncitos, de carros de carreras, de tarzán(y el dolor de cabeza que daba cuando tenias que saltar -agarrado de una liana- las lagunillas con cocodrilos), el tan divertido laberinto de arañitas, los tres chanchitos, la niña que mataba arañas con macetas, y mas juegos que me atrapaban todas las tardes hasta el lonche preparado por mi mamá.

Tengo familia en Talara que alquilaba muchos años atrás Nintendo, y me emocionaba al viajar, más por enviciarme que por visitar. Las cintas eran tan grandes y de colores. Recuerdo jugar Contra y Double Dragon, matando soldaditos e ignorando el mundo real, aunque la realidad venía cuando mi mamá me decía "Ya apaga, mucho voy a pagar" ya que mi tía, siendo yo su sobrino el más simpaticón y "petiso"-como me decía ella- me cobraba igual.

Un Super Nes me trajo mi abuelo desde Estados Unidos, con un centenar de cassettes que merecen una línea aparte. He aquí los mas importantes:

Donkey Kong: Con Diddy Kong, uno de mis favoritos en juegos de aventura, simplemente fascinante, una joya en la historia de los videojuegos. Con niveles algo difíciles, pero que ahora son regalados para mi.

Super Mario Bross: El cual siempre lo jugué corriendo (teniendo presionado el botón Y), y probando una entrada en cada tubo y ver cual me transportaba, pasando los castillos donde se encontraban los distintos Browsers y agarrando honguitos, flores y estrellas.

Top Gear: Donde la mayoría elegía al carro blanco, no sabían porqué, pero era el preferido. Además el cheat que todos debían de saber: Horizons.

Street Fighter II-The World Warrior: Uno de los juegos mas impresionantes, favoritos e influyentes para mi. Creo que sin éste juego no sería un verdadero gamer hoy. Amo los juegos de peleas, amo Street Fighter. Me emocionaba cada vez al poner el cheat cuando salía el sonidito de Capcom. Soy un fanático de Ken, aunque sé luchar con cada uno de los personajes. ¡HADOUKEN!

Como a los 10 años recibí mi Nintendo 64, los gráficos eran sensacionales para la época y creo que hasta el día de hoy son de consideración. Otro factor super importante era el mando, control o como le quieran decir. Manejable, cómodo para mi gusto y colorido. Los títulos que videojugué fueron: Fifa 99, Mario Party, Pokemon Snap, Mortal Kombat (BRUTALITY) y Super Mario 64. En éste último anoto algo: Realizé mi primera amanecida gamer, del mediodía hasta las 6 de la mañana del día siguiente, queriendo conseguir 150 estrellas y sacar al condenado de Yoshi. Lamentablemente me quedé en 146.

Luego de la consola de 64 bits, salieron los distintos Game Boys, los cuales nunca obtuve. Eran demasiado caros en ese tiempo. Era de entender, total era el auge de los portátiles.

Nunca tuve mi propio Play Station 1, jugaba demasiado en el de mi tío. Recuerdo Crash Bandicoot, Marvel vs Capcom, entre otros.

El Play Station 2 me devolvió a las enviciadas. Mi hermano me regaló uno hace 4 años y desde ahí no he dejado de jugar por lo menos 1 vez al día. Ultimamente estaba jugando demasiado Pro Evolution Soccer 2009 y sin querer me volví competente, por así decirlo. Tekken Tag y Tekken 5 también son de los preferidos. En Dance Dance Revolution Extreme me costó coger el ritmo y llegar al máximo nivel de dificultad, pero luego de tanto sudor -literalmente- lo logré. Pero sin dudas el juego mas reciente y al que me pegué por días fue: Guitar Hero. No tengo una guitarra, me acostumbré a jugar con el control, y de horas metido en esa mezcla bendita de música(al cual soy adicto) y videojuego (del cual también soy un adicto) llegué al nivel experto.

Mi viaje por Estados Unidos me permitió cumplir un sueño que no pensé cumpliría: Regalarme un PSP (Play Station Portátil para los que desconocen). Es realmente una satisfacción el tiempo que pasas con el PSP. Puedo yo hacer lo que mas me gusta y "perder" el tiempo de lo lindo: Escuchar música, ver videos, fotos, navegar por Internet y lo mas exquisito, disponer de un videojuego en buena resolución. Todo en uno. Aquí también me he pegado mucho con el PES 2010, Tekken 6 y Rock Band:Unplugged.

Soy un melómano total, soy un niño con barba, soy un guitar pa-hero, soy un GAMER.

PROMESAS SON PROMESAS

Este momento. Este mismo momento -sea en tiempo y espacio- ya estaba escrito desde el día que mis ojos se cruzaron con tu cuerpo. Fue un naufragio intenso, una supervivencia perversa, un ahogamiento lento y desesperante. Eso fue.

Ya en tierra firme, desde lo alto y lo lejano al pasado escandaloso, desde aquí miraré lo que mañana viene.

El observador puede desear lo que quiera. Yo siempre me reí de él desde un inicio, y no soy yo un ser que se ríe de la tragedia ajena, es solo que fue un ser patético y lleno de mierda pura.

Tu una mezcla de lo rosado y lo blanco, tu alma no lo sé. Yo lo azul y nuestro mundo lo oscuro. Obtengo hoy mi mitad naranja. Obtengo hoy mi soledad.

"Mira mi dedo del medio y adiós, adiós"*

*Para mi lector predilecto. Mi observador favorito. Mi burla.

CURSIVA

Acabas de levantarte, entras a la compu, abres tu face y ves que es cumple de una amiga que en realidad no es tu "amiga", sería conveniente decir que lo fue y que ahora es solo una conocida. Es tan raro como el tiempo desgasta las cosas, como se encarga de decirle "NO" a infinitas situaciones. Logró que mi amistad con ella no se prolongue mas de casi un año. No sé cuantas veces me ha pasado lo mismo, debieron ser unas 4. Me armé de valor, por así decirlo, y decidí escribirle "Feliz Cumple", para luego decirme o darme cuenta que no tenia sentido, y si lo tenía, pues tendría uno que pensar exactamente como yo para hallarle aquel sentido que sé, ella nunca hallará.

"Hay momentos de ideas locas, hoy pasó, hoy murió"

DÍA INESPERADO

Estuve esperando este día. Se que no debo pero ya estoy encerrado en esto, es placentero y creo que lo haré por mucho tiempo mas, aunque debo admitir que no quiero hacerlo mas y si un deseo se me fuera concedido, desearia nunca mas hacer esto. Soy pésimo, soy mal, soy lo enfermo, lo anormal.

INCIERTO

Hoy no sé si te vas, no sé si te quedas. No se si mañana estarás o si mañana me olvidaras. Hay tantas cosas inciertas, tanto misterio y tanto que pensar, que preferiría no escribir nada de esto, que desearía no tener que prestar atención a algo que ya es parte de mi pensar. No se lo que esperas, no se a donde vas, no se donde acabaras ni cuando lo harás. Solo se que si hay algo que conozco, es tu incapacidad para pensar, por lo menos, pensar bien.

"Solo lograras que no mire atras cuando me largue de aca"

DEAR HAIR

Es solo un hasta luego. En un tiempo volveré a verte crecer, podré jugar contigo otra vez, el aire te hará único y al despertar estarás quieto, como no lo haz estado en todo este tiempo. Te extrañaré, y me apena partir y dejarte ahí en el suelo de ese lugar que nos apartará. Aprendí a cuidarte y a quererte. Nos volveremos a ver.

ASTRO

"Ya no quiero mas locas, ninguna loca como tu"

Gracias por todo este tiempo, por las sonrisas, por las miradas, los caminos y las veladas. Gracias por ser quien fuiste, eres y serás. Gracias por sacar lo mejor de mi. Gracias por ser mi cómplice de travesuras y mi acompañante de carcajadas. Gracias por ser el astro de mi cielo azulado. Gracias por ser el mundo de una vida que por ti es colorida. Gracias compañera. Gracias muchas gracias.

LIVE BETWEEN THE LINES

Ya pasó un buen tiempo. Ahora es donde me pregunto: ¿Veré mis sueños hacerse realidad? No quiero responder. Lo único que quiero es seguir el día a día y ver que puedo lograr entre tanta falta de voluntad, entre dormirse y ver todo pasar. No veo algo bueno llegar. Creo que nada bueno puedo esperar.

CONFESIONES DE MI SOMBRA

Fue un día de situaciones raras. Estoy con un pie fuera de casa. Sé que si algo llega a suceder, simplemente desapareceré y otro YO nacerá. Todo cambiará y todo será nuevo. Un mundo oscuro, lamentable y tal vez con el tiempo lleno de gracia-pero no por eso afortunado- se aproxima.

Cuando algo nace, una muerte toma lugar. No sé si será muerte al fin, pero hoy es algo moribundo, algo que tal vez el tiempo y las mismos errores provocaron. Yo quiero continuar, no sé si podre. Yo quiero seguir con esto, pero creo que no debo. Aunque si ese algo llega a nacer, queriendo o no queriendo, me uniré a mi sombra de por vida.


Por otro lado empiezo a sentir algo muy extraño. Sé que no es real ni profundo, y que mañana no funcionará. Esto es confuso.


Nunca confié en ti y sé que no lo debo hacer ahora que lo necesito. Solo quiero un futuro sin lamentos, sin una sonrisa entrecortada y mil palabras que hoy comprendo.

TOO MANY HUMANS

Es cierto. A veces es inevitable recordar el pasado. El pasado tiene mucho, es intenso y traicionero. Hay tantas cosas inconclusas, tantos malos recuerdos, historias de alegrías y anécdotas que sonreían un futuro que hoy es un presente sabor amargo.

¿ Soy feliz ? No lo sé. Lo que si sé es que tengo a alguien especial. Una estrella en un cielo tan oscuro y desconocido. Tengo a mis amigos que son pocos pero que equivalen a la infinidad que muchos tienen. Yo los conservaré, no los defraudaré, porque cada uno de ustedes, arregla mis momentos, pintan las sonrisas y hacen que este individuo, pueda sonreír y decir: Gracias hermanos, gracias por hacerme sonreír.

I LOVE MY PARENTS

Él solo quiere divertirse y hacer amigos . Ser aceptado por todos, o al menos por los que quieran compartir con él. Porque él se ganó lo que tiene con mucho esfuerzo, el pasó lo que muchos de nosotros no pasamos. El luchó contra personas que pensaban que, el sentir lástima era la forma de tratarlo, que mirarlo sigilosamente iba hacer que se sienta mejor, él no se equivocaba, los demás si. Porque de sufrimiento ya tuvo mucho, de indiferencia estuvo ahogado, a sonrisas tristes e inocentes estuvo acostumbrado, y nada, nada de lo "normal" que hacían los "otros", le gustaba. Eso no era para él, nada era para él. Pensó que la soledad era un destino que llegaba tarde o temprano, y que a él le llegó desde un principio. No recordaba como eran las tardes con su madre, no recordaba las mañanas grises con su padre viendo los botes en el lago, ni la niñez que se le escapaba en el tiempo, todo era ciego, oscuro y al parecer infinito. Entendió que nada sería igual, que nunca lo fue y que no lo será.

Habían muchas cosas que provocaban placer, pero él no encontraba nada mas divertido que jugar con sus "amigos", estos que lo maltrataron y lo hirieron, que le hicieron creer que al fin alguien lo aceptaba. Eso lo volvió a la soledad, a sonreirle mas que nunca, a sentarse en el sillón viejo, a mirar a través de la ventana y pensar, y recordar: "Lo que pasó no volverá".

Una de esas tardes frente al anochecer, encontró algo que nunca mas dejó. Él era perfecto para ella, y ella perfecta para él. Lloraban, reían, fantaseaban y recordaban juntos. Él había encontrado su destino, el que por años le fue esquivo. No más soledad y no más sonrisas tristes, los recuerdos se convirtieron en melodías, y las melodías en amigos. La felicidad tomó sus manos, sus manos su guitarra, y empezaron a caminar, mientras que susurrando le dijo: "La felicidad tarde o temprano llega, a ti te llegó hoy y será para siempre. Tu amas a tus padres, yo te amo a ti"