HAPPY BIRTHDAY CLOUD

Hoy cumple años una persona que algún día fue mi amiga. Es curioso decir eso, porque los "amigos" nunca se alejan o al menos no en unos términos no tan buenos. Lamentablemente no todos los lazos son infinitos, algunos mueren en el camino a convertirse en eso.

Hay ciertas cosas que debo recalcar. Te he querido inmensamente, he apreciado cada detalle que has tenido conmigo, he valorado cada palabra. Te he querido y hubiera sido genial si te siguiera queriendo igual. Aunque debo decir, que aún así el tiempo no nos sonría, aún te quiero de una forma poco razonable, de una manera insólita, ya que si no sintiera afecto alguno, no escribiría estas líneas, que quizás jamás leas.

Lo lógico de esto y si quiero encontrarle una razón a mi saludo, es que yo no olvido lo que fue. No olvido las sonrisas que hemos compartido, no olvido las estupideces que hemos dicho, ni mucho menos el cariño que tuvo mi familia hacia ti. Es aquí donde vuelvo a decir que hubiera sido bonito conservar ello. Tristemente el destino tenía otro final para ambos. Así es el destino y no podemos ir en contra de él.

Hoy que es tu cumpleaños y donde alguna vez prometí estar, al igual que tu prometiste estar en el mío (algo que no creo que cumplas, porque yo tampoco lo haré, aunque quisiera, pero todos me abuchearían y sería el asqueroso de la reunión y me tirarían vasos de licor y quien sabe que más), te saludo inmensamente, y espero que el próximo año te vaya mucho mejor que éste, porque lo sé, este año fue desastroso para los dos. Ahora que lo pienso bien, quizás el próximo año sea tu año, pero se avinagrará un poco cuando notes mi presencia, que creo sucederá de todos modos. Te deseo lo mejor, te he querido alguna vez y creo que en el fondo lo sigo sintiendo, porque como lo he mencionado, jamás olvido lo que fue ¡Feliz cumpleaños!

INFATUATION

Infatuación, ella es una atracción fatal que deambula por las calles. Ha arruinado mi mente. Espero que la haya visto por última vez. El peligro me intriga, no quiero morir, por ello tengo que dejar todo lo psicótico atrás. Espero que la haya visto por ultima vez.

No puedo esperar a que sea mañana; no puedo esperar otro día más. Mañana ella se irá y no puedo esperar a que llegue mañana.

Miro a mis espaldas, siento una presencia que me sigue. Ahora sé que jamás seré libre.

INSULT TO INJURY

Recibí un email propinándome insultos realmente admirables por su forma de ser generados y muy bien expresados; y digo muy bien expresados porque al leerlos sentí la fuerza con los que fueron dichos, como si me los dijeran en la cara, como si sintiera en mi rostro el viento violento que salen de esos labios al abrirse para decir las palabras que menciono a continuación:

"Maldito maricón de mierda": ¿Por qué tomar a un marica como mal ejemplo de lo peor? ¿Por qué? Nadie podría probar que soy marica, a menos que me haya culeado a algún hombre y éste, en su afán de despecho o de simple chismosería, grite a los cuatro vientos que lo culié y que por ende soy un marica de aquellos, un marica reprimido y de cuidado. Lamentablemente o felizmente para los de esa opción sexual, no lo soy. Soy heterosexual, hombre, varón. En este caso no sería un maricón de mierda, sino un hombre de mierda. No tengo nada en contra de los "maricas", o mejor dicho de los homosexuales, siento un admiración por ellos, y por ello no merecen ser tratados de tal manera, no deben ser considerados un mal ejemplo. Por cierto me olvidaba, tampoco soy maldito, aunque creo que a veces sí para algunas cosas.

"No eres perfecto huevón": Y por supuesto que lo sé ¿Quién lo es? Nadie. Sé que no soy perfecto y tampoco quiero serlo. Ser perfecto es aburrido, y yo no lo soy (al menos eso me demuestran mis amigos cuando se ríen de todas las cojudeces que hago). Según para los creyentes ser perfecto es ser un Dios, es ser Jesús y yo no creo en él, porque no quiero ser aburrido, ni ser parte de una mentira. Por otro lado, "huevón" si soy. Tengo que admitir que tengo los huevos grandes, es por ello que detesto usar jeans, porque me ajustan. Así que cambiaría ese insultito por "Eres un perfecto huevón". Aunque tampoco, porque mis huevos no son perfectos, sino ya hubiera sido un actor porno y no trabajaría como idiota.

"Deja de ser tan imbécil": Lo siento, no puedo consentir esa petición. He tratado de ser menos imbécil, pero no puedo, es mi naturaleza. Nací para ser un imbécil, hacer estupideces para que la gente se ría, no sé si de las bromas o del hecho que soy tan cojudo para ellos. No me importa, si ellos han de reírse, pues bienvenida sea mi estupidez. El mundo se ha hecho para vivirlo riendo, para reírte de los imbéciles. Por cierto incluyo en esto, "tonto" y "completo estúpido", términos que también me dijeron, y que también los acepto como reales.

EMAILS

Solo puedo ver lo que quiero ver. Solo puedo hablar de lo que quiero hablar. Me puedo mostrar al mundo como quiero que me vea. Puedo ser yo, pero al día siguiente puedo ser otro. Puedo soportar los balazos, puedo no gritar cuando deba. Puedo pedir sangre y puedo pedir paz. Puedo escribir, puedo callar, puedo negar, puedo evidenciar. Puedo ser transparente o puedo cubrir con recelo. Puedo darme cuenta que he aprendido o he perdido. Puedo notar quien traspasa los límites o puedo observar como dan un paso atrás. Puedo escribir lo que desee, puedo reír, puedo llorar, puedo transmitir la verdad y la ilusión. Puedo mentir, puedo alagar.

MY GHOST AT ANYWHERE

Me burlo, me alimento, me excito cuando desatas tu ira y te vuelvas sarcástica. Me siento en una sesión sexual, es orgásmico sentir tu molestia, tu aburrimiento y tus ganas de alejarte más de lo que dijiste amar. Es increíble sentir toda esta alegría -casi una arrechura- al leer tus escritos tan fríos y tan llenos de mala vibra. Lo siento, pero no me perjudica ni me hace sentir mal, un canalla malherido o un pobrezuelo del carajo, no, no me siento así, me siento en el cielo cada vez que puteas en mi nombre, cada vez que al imaginar mi rostro te dan ganas de explotar. Me agrada.

Lo que me sorprende es la manera de haber caído en esto. En recordar con desazón la imagen del otro. Sé que jamás lograré volver a ser lo que un día fui para ti; eso no sucederá. Lo que sí sucederá es que por más negativo que sea el deseo de encontrarme, inevitable será. Seré una sombra más para tal lugar que nos unió.

Jódete más y más, que de ello tengo sed. Recuerda con repugnancia todo lo que fui, porque así seré. Vive con la consciencia que desees, que la mía limpia siempre fue.

EVEN IF SHE FALLS

Y ella fue como una noche llena de estrellas, un juego de azar como la rueda de la fortuna. Sus ojos arco iris, llenos de oscuridad. Su corazón de acero. Siempre yendo por su cuenta. Casi nunca fue real.

Cuando la noche empezó, el dolor no terminó. Incluso si ella se enamora, volvería a atacar. Su corazón volvería a atacar.

Y ella fue como una brisa del viento, como un camino solitario, tan clara como el agua y siempre fría, siempre hermosa. No soy tonto.

Intenta mirar en sus ojos, la luz parece la correcta. Si ella vuelve a enamorarse, el mundo se pondría un poco más enfermo, de lo que lo dejó.

LET ME GO

Soy el hijo pródigo, un sinvergüenza. Soy el amor de tu vida, aunque confundido y opacado. El día lo vuelvo noche, estoy aquí esperando por ti. Hay un deseo de pelear, pero no tengo nada que probar. Empiezo a sentir las cosas moverse ¿Tienes algo que ocultar? Porque creo que todos nosotros lo tenemos. Soy un niño por dentro, retrocede y dame un poco de aire.

Soy un niño bastardo, no dejes que me suba a tu cabeza. Solo soy una pérdida de tiempo, tal vez muerto estaría mejor. Tendríamos el momento de nuestras vidas a pesar que moriríamos por dentro.

"Entonces déjame ir, solo déjame ir. Prefiero ir solo. Nunca regresaré a casa."

No tengas miedo por mi, porque no tengo nada que perder. Soy tan brillante como el sol, aunque he quemado todo lo que he elegido. Estoy muy nervioso como para moverme. Su mundo está esperándo por mi, un mundo que rara vez yo utilizo. Empiezo a sentir mis pies. Estaré pateando paredes en cada paso que de.

MISS ANGER

Yo no elegí esto. Yo no elegí tanta tensión. No elegí la lejanía ni la dureza de nuestros actos. Jamás quise que la guerra venga a nuestro territorio. La venganza y el odio son situaciones que detesto llevar en mi vida. No he nacido para vengarme ni para odiar, no lo hago porque corta mis sonrisas, me cambia el sentido del humor, algo que valoro y aprecio mucho en mi, como también en todas las personas.

Sin darnos cuenta nos metimos en un mundo sombrío, donde el rencor, la ira y la locura nos tomó de rehenes. Esa ira maldita, culpable de las más oscuras y venenosas palabras, aquellas que hieren, matan y rematan. Esa maldita ira que ciega al mundo, que te consume en tu propio infierno, que te convierte en un monstruo indomable, voraz, hambriento de sangre. Esa ira que me dijo adiós, que me vio marchar.

No soy quien supones que hoy soy, sabes muy bien que no lo soy. A regañadientes me convertí en lo que no quise ser. Me arrastraste al lado más mortal de nuestro universo, a la parte más tóxica, más hiriente.

Todo lo que hice fue una suma de reacciones, de acciones que llevaron a otras acciones, una cadena infinita de infortunios, de malas jugadas, de cansancio, aburrimiento y al final, de puñaladas.

Mis decisiones fueron bien calculadas, las pensé mucho tiempo, las tramé, las descarté, las volví a pensar y las realicé. Algunas me costaron, pero a veces todo tiene un precio. En mi caso, tuve que devolver -por instinto- todas las miserias que hablaron de mi. Me resultó una bajeza imperdonable, una mal movimiento, algo que se pensó con la ira devoradora de la razón. Eso no se hace, al menos yo no lo hago ni lo haría o lo haré. Tal vez si algún día caigo en tal desacierto, no sería contigo, porque conozco muy bien los códigos de una amistad que fue. Sinceramente, quiero que todo salga bien, no entre ese lazo que ya no será, sino con esa mitad que se cegó en su furia y traicionó todos los juramentos de amistad eterna que algún día creímos conservar. Deseo lo mejor para ti, sinceramente, lo mejor.

MATES FOR LIFE

Ella volvió a tres semanas de haber partido sin dejar rastro alguno. En ese tiempo no supe nada de ella, no la ubiqué, busqué en todos los lugares que siempre recurríamos, fui a la casa de sus padres "no está aquí, tú deberías saber donde está mi hija". Nadie sabía de ella. Caminaba por horas en Miraflores y San Isidro. Lloraba por preocupación. Llamé a sus amigas y enemigas. Nadie me decía nada, sus amigas no daban con ella, sus enemigas no querían dar con ella. Me rendí. Triste y negativamente, todas las mañanas compraba todos los diarios y por las noches veía cada noticiero para ver si había una trágica noticia que de con ella. No sé si me alegraba de no verla en las noticias o si me entristecía más al no saber de ella.

El departamento estaba repleto de cajas de latas de cervezas. Tomé tres semanas seguidas, sin dejar un día, estaba decidido a consumirme, a tratar de evadir mis pensamientos trágicos. Extrañaba mucho a mi compañera y no sabía si volvería a brindar con ella o si esta borrachera sería la última, no como estaba acostumbrado, no solo.

Estaba acostumbrado al dolor de cabeza, al insomnio producto del alcohol en mi sangre por todas las latas que yo solo había consumido, a la pesadez de mi cuerpo y al abandono completo al que me había sometido. Era un reflejo de ella. Al menos así la sentía cerca.

Una tarde llegando al departamento luego de comprar los diarios, noté el desorden en el que me hallaba, en la miseria que mi vida se había convertido y en el olor insoportable de mis embriagos diarios. Ese no era yo, no debía seguir ese camino. Decidí arreglar todo, desde el apartamento, hasta mi vida.

Eran las seis y trece de la tarde, estaba poniendo en una bolsa de basura todas las latas de cerveza tiradas en el suelo y recogiendo todas colillas de cigarro que mis pulmones habían soportado. En ese preciso instante alguien tocó a la puerta. Eran golpes muy débiles, por un momento dudé que tocaban y creí que el viento había producido tal sonido. No presté atención, pero a los segundos volvieron a tocar la puerta. Solté las bolsas, me puse un polo, me ordené un poco los cabellos, me froté el rostro y los ojos; y salí a ver quien insistía. "Putamadre carajo ¿dónde has estado?" dije entre alegre y enojado. Era ella, estaba ahí al frente de mis ojos, mirándome tristemente o quizá producto de algún estupefaciente o droga. Me miraba fijamente, la tomé del brazo y la hice pasar. No podía caminar, no sé como había llegado hasta aquí, se caía en cada paso, la cargué y la acosté en el sillón, ella seguía mirándome, como queriendo decirme algo. "Putamadre huevona donde carajo has estado todo este tiempo, mirate" decia yo con los ojos llorosos por la emoción de volverla a ver, de tenerla de vuelta en casa, de poder cuidarla, de no perderla. Le alcancé un vaso de agua, ella lo tomó como si jamás hubiera tomado uno. Le serví más, fueron siete en total. Le quité la ropa, y la tapé con una frazada. Tenía frío, sus manos estaban heladas, su cabello duro y sucio, sus piernas temblaban "Ay carajo te quiero, ya vas a estar mejor, ya estás conmigo" le dije. Ella solo me miraba, no se atrevía a decir nada o tal vez no podía por todo el malestar que la consumía. La hice dormir, lo cual hizo por mas o menos unas seis horas. Yo estuve a su lado, por momentos se levantaba y pedía agua, la cual le daba rápidamente. Siempre me gustó servirla, siempre me consideré un rehén de sus mandados, su siervo, su amigo. "Todo lo que quieras mi amor con tal que estés bien".

- "Maic" escuché, era ella, había despertado,

- "¿Qué sucede, estás bien? atiné a decir,

- "Sí, quiero bañarme"

- "Espera, te arreglo la ducha y vuelvo para llevarte"

- "Ya anda".

Mientras ordenaba un poco el baño, pensé en que mi vida no sería la mismo con ella. Más que protegernos el uno al otro, es entregarnos la vida, es compartir todo, es ser uno solo. "La quiero".

- "Toma, ponte estas sandalias, ven para que te bañes" le dije.

- "Ay huevón, te dijera que me bañes, pero te vas a ganar"

- "Por mi lo hago, pero me aprovecharé" le respondo riéndome.

- "Calla, ya sal"

- "Me avisas cuando termines para traerte ropa"

Volví a la sala a jugar con la play station, mientras la escuchaba cantar en la ducha, por un momento había olvidado que no estuvo aquí tres semanas y que había vuelto desecha.

- "Maic pasame ropa" dijo desde el baño

- "Ya espera" contesté mientras iba al cuarto a buscar algo. "Toma, ponte esto, es lo único limpio que encontré"

- "Ya, sal"

- "Ya carajo, ya te he visto calata y me vienes a botar" le dijo riéndome. Ella ríe. Me alegra.

Sale del baño con la toalla en la cabeza, le pregunto "¿tienes hambre?" "Sí claro, ¿hay algo?" me responde. "Hay para cocinar, te haré algo rápido", "ya" contesta. Amo cuando es tan cortante y solo atina a decir "Ya". Es lo que todos deberían decir, sin necesidad de meter mucho cuento, de palabrear.

Mientras estoy en la cocina preparándole algo, ella está en la sala tratando de jugar en la 'play'. Termino de hacerle la comida y la llamo para que coma a la mesa. "Tráelo aquí al sillón" me ordena ella y yo sumiso acato.

Mientras la veo comer decido que es el momento, "¿dónde has estado?", rápidamente me responde "déjame comer luego te cuento". Solo la miro y acepto. "Come, come corazón". Nos quedamos en silencio un buen rato, y cuando terminó el plato me pregunto "Cómo has estado?" Sonreí y le dije "Bien, preocupado como la putamadre por ti". "Perdón" dice ella a lo que respondo "No te preocupes, no tengo que perdonarte, ahora cuéntame lo que pasó". Se acomoda, se acuesta, pone su cabeza en mis piernas, me mira fijamente y empieza a contarme su historia.

(Continuará)

ALREADY DEAD?

Para comenzar dos cosas que deben quedar claras: No soy algo que puedan usar ni soy un hipócrita. Si alguien quiere sacar provecho de mi, pues no debe ser malsano. Si tratan de engañarme, saldrán jodidos. Si creen que soy tonto, ya se equivocaron. Podrán hablar muy mal de mi, me podrán insultar, me podrán desear la muerte, pero nada de eso me preocupa, porque ya no vivo en mi infancia. Estoy muy por encima de algunos, aunque me muestre en lo bajo. Podré ser inocente, pero solo para los que no me conocen. Podré tener una mirada pacífica, pero estoy calculando cada movimiento. Podrán decirme lo que mierda quieran, pero nada de ello me hace daño. Nada.

Y pueden contarles a todos que soy un desgraciado, un hijo de puta, un atorrante, el peor de todos, un imbécil, un idiota, un gordo de mierda y cuantas cosas más; y todos lo podrán creer. Que crean lo que mierda quieran. Que crean que soy un maldito hijo de mil putas y un pobre diablo. A mi me importa un carajo.

Y si todos esos blandengues piensan que soy porquería, solo una cosa podré decirles. Yo no soy hipócrita. Yo no digo "hola" cuando he dicho "muérete", yo no sonrío cuando lo que quiero es que sufras. Yo no le cuento al resto sobre el mal sexo que me diste, ni de tus falencias físicas, ni siquiera de la mierda que pudiste ser o eres. Yo no digo "serás mi amigo" solo para obtener algo a cambio. No, no, en eso yo no caigo. Tíldenme como quieran marionetas de mierda. Crean la "verdad". La única verdad es que jamás traté de dañar la imagen de alguien, peor aún cuando ese alguien, fue mucho para mi. Jamás hablé a espaldas de alguien, ni me burlaba de ella. Eso se lo dejo a los verdaderos idiotas. Y si me dicen que "nunca fue", se equivocan igual que como se equivocan ahora al creer que soy el peor de los reptiles. No soy un triste huevón, como la mayoría me ve, detrás de cada silencio y de cada mirada vacía, está el verdadero yo; aquel que siempre he sido, desde un inicio hasta hoy, y el mismo que seré mañana.

"Hijo de puta, ojala te mueras huevón"

Gracias por esas palabras. Te aseguro que moriré, no sé si pronto o en muchos años. En todo caso ya estoy "muerto" en ti y lo aplaudo. Así me digas que merezco morir, que me quieres solo para sacar provecho de algo en lo que te metiste por tu incapacidad; yo solo te deseo lo mejor. Conoce la felicidad, y si crees conocerla, ve más allá. Haz que todos tus aduleros sientan ese "odio" y "lastima" por mi, me alimenta, me infla el ego, me vuelve un gordo de mierda más feliz que lo que he sido y soy, se me erecta la pequeña verga de la emoción de tener la dicha de ser, para todos esos "creyentes" de tu religión, un mísero imbécil que jamás te mereció. Estoy de acuerdo con ellos en cada una de sus palabras. Soy un imbécil, un idiota, un gordo de mierda, un pajero (por si se olvidaban), un huevón de veintiuno con la verga de uno de nueve, un llorón, un atorrante, un muerto, pero jamás un hipócrita y mucho menos un hablador a espaldas. No soy un cobarde que se cree pendejo. Di las cosas en la cara, en la cara del que te jode, no en la cara de los demás. Si te jactas de ser la "pendeja y media", demuéstralo, aquí te espero.

EL PEOR DE LOS REPTILES

La imagen que veías es la que quería que veas y tu sin saber caíste rendida en mi trampa. Pobre infeliz, estoy gozando por adentro. Me querías amar y yo tan solo te reviento.

Y sigue, y sigue, y sigue queriéndome y dame, y dame, y dame placer. Y sigue, y sigue, y sigue amándome que yo tu cerebro me voy a comer.

Hoy estoy aquí sintiéndome una estrella en el cielo, pero para ti soy un pobre imbécil. No sabes que yo soy el peor de los reptiles, que risa me daba cuando en la cama pedías más y más.

Terreviento.

LUMINARY ROSE

Creo que estoy volviendo a casa. A aquel lugar donde quizás jamás debí partir. Tal vez si mi presencia se hubiera prolongado en tal camino, todo habría sido distinto, tal vez los cambios que me fueron prometidos se hubieran dado, quizás las malas costumbres hubieran cesado, quizás todo hubiera sido distinto. Todo hubiera vuelto a empezar. ¿Quién sabe?

De todo esto hay algo claro, ambas partes no piensan volver a juntarse. Ambas partes no desean vivir más del respiro del otro, del aire en conjunto, de las sonrisas y vivencias compartidas. Tal vez si la decisión fue detener esas sombras que nos ahogaban, pues deberá seguir esa línea, ese propósito, porque nada de lo que se ha decidido es pura casualidad, todo es una gran parte de ideas sumamente calculadas y firmemente establecidas para un cambio, sea este bueno o malo.

Hoy te empiezo a extrañar y de una forma -que no me explico- a querer un poco más. Es confuso, no creo que esto sea sincero o veraz, no sé si esto que hoy asoma o renace sea un poco de presión o descompresión de algún sentimiento que no se extinguió en el proceso del olvido. Algo queda, por la misma razón que algo (o mucho) hubo, y sería una vil mentira si dijera que te amo, pero lo sería también si dijera que no lo siento, porque si alguna vez fuiste mi vida, mi historia, deberías serlo hasta hoy, porque mi vida sigue en pie, sigues siendo parte de ella y me gusta que lo seas. Jamás debiste partir y me alegra mucho que hoy estés de vuelta, que hoy vuelvas a hacerme sonreír y a darme ese brillo que se mantuvo dormido por mucho tiempo, pero que hoy ha vuelto a surgir. Te quiero y ¿por qué no te amo? Lo sé, no debería decirlo, pero mi condición de disponibilidad perpetua a ti me hace decirlo y sentirlo, mi condición de compañero eterno me hace soltar estas palabras, mi condición de amigo inmortal me hace quererte, amarte y extrañarte.